Психологическая консультация  
Контакты Профи

Помеха ли брак

В недавнем прошлом во многих крупных компаниях сохранялось правило о невозможности совместной работы супругов. Кому-то приходилось мириться с невозможностью карьерного роста, кто-то вынужден был искать другое место, а иногда и другую сферу деятельности. На сегодняшний день это правило стало негласным. Крупные компании ограничивают возможности для совместного роста супругам. Однако, количество пар, решающих вести свой бизнес все увеличивается… Известны супружеские продюсерские пары, законодатели моды, владельцы частных клиник , риэлтерских агентств… ну ведь у них получилось? Значит ли это, что правило не работает? Или это редкие исключения? В чем их секрет?

Статьи, посвященные этой теме, пестрят советами - не привносите деловые отношения в семью, не сливайте воедино бытовое и рабочее. Учитесь разделять обязанности, сферы деятельности в рамках одной идеи… Казалось бы, так все просто. И все равно отмечается огромное количество обращающихся за психологической помощью пар, которые находятся на границе краха, как делового, так и личного.

Сама идея супружеского бизнеса - это реализация детской мечты, о половинке, с которой можно делить все, дышать одним воздухом, поддерживать и полагаться, доверять. Чья критика не ранит, а станет подспорьем, чья похвала будет заслуженной и ценной. Влюбленность , захваченность одного другим, скрепленная интимностью… И вот желание слиться воедино и родить нечто общее, что еще больше сблизит. Родить идею и найти в НЕМ возможность ее воплощения, озвучить давнюю мечту и с ЕЕ поддержкой воплотить в реальность… У них общий дом и общее дело. Они плодовиты и успешны. Их скрепляют как взлеты так и поражения… К сожалению, на практике мы чаще сталкиваемся с крахом этой сказки. Ощущения непонятости и неудовлетворенности, раздражения и обиды, потребность к самостоятельному развитию, уход от совместности к разделенности…

Как избежать этого, как пользоваться теми плюсами, которые несет в себе совместный бизнес? И есть ли эти плюсы?

Безусловно, в совместном бизнесе есть свои преимущества. Например, в выработке единой политики компании супруги имеют больше шансов сделать ее более гибкой. Они увидят подводные камни, опираясь на взаимопонимание, взаимоуважение и взаимодополняемость. Знание об индивидуальных слабостях, склонностях, темпах вовлекаться или притормаживать и умение их регулировать может дать своевременную корректировку курса. Кроме того, в свое время Зигмунд Фрейд предоставил на суд общественности свою идею о формировании масс, основанную на существовании переноса на фигуру лидера. Те давние отношения, которые связывали родителей и их детей, теперь могут связать начальника и его многочисленных подчиненных. Этот процесс будет сопровождать вся гамма чувств наполнявших эти отношения: любовь и ненависть, обида и восхищение, идеализация и потребность в обесценивании. Сексуальные и агрессивные потоки энергии, разбуженные и требующие разрядки, как и в далеком детстве, имеют свои ограничения, единственный способ справиться с растущим напряжением - «заразиться» идеями, которые несет в себе лидер и направить энергию на их реализацию. Будучи компаньонами супруги могут использовать эти чувства, распределяя их между собой. Фигура матери и отца, защитницы и воина (роли не обязательно прикреплены к полу). На этом этапе распределение ролей, обязанностей очень важно. Если здесь появляются нотки конкурентности, то система становится неустойчивой, коллектив чувствует себя между двух огней, пешками в игре титанов. Их инициативность гасится. На первый план выходит инстинкт самосохранения.

Чтобы уменьшить количество возникающих в процессе развития бизнеса проблем супругам важно ответить, прежде всего, себе, на несколько вопросов:

- Какими способами данная пара решает проблемы конкурентности в личных отношениях?

- Какие именно цели преследовали супруги, начиная общее дело?

- Что помешало или помогло найти каждому для себя нишу, в которой он смог бы реализоваться?

- Нет ли в паре потребности в паразитировании одного за счет другого?

- Не была ли идея совместного бизнеса – способом удержания, попыткой склеить отношения?

- Не стало ли общее дело ареной для отыгрывания семейных отношений, гендерной неудовлетворенности?

- На какой стадии развития семьи находится пара, в момент начала совместного бизнеса и в момент возникновения проблем?

Исследуя супружеские отношения с точки зрения их важных периодов и кризисных точек, мы сталкиваемся с наличием некоторых общих фаз в жизнедеятельности семьи прямо влияющих на выстраивание стратегии взаимодействия партнеров. Будет ли оно построено на взаимном уважении и доверии или на ревности, конкуренции и контроле зависит от способа прохождения Фаз Развития Пары. Ссылки на описание этих фаз мы можем встретить в работах известных семейных психологов, психотерапевтов Э.Г. Эйдемиллера, Т. Зинкевич-Евстегнеева и др.

Каждая фаза развития пары имеет свои ловушки. Фазы не являются фиксированными по времени, более того, они не идут строго одна за другой, они могут комбинироваться. Однако не стоит сомневаться, что путь построения отношений проходит через каждую из них, не удастся миновать ни одной, преследуя цель найти ту гармонию, которую хочется обрести в парных отношениях. Проходя каждую фазу, пара переживает перерождение, каждая пройденная критическая точка ведет к упрочнению отношений, к углублению взаимопонимания и взаимодоверия. От качества прохождения каждой ступеньки зависит сложность в решении задач на всех последующих.

Фаза «Поединок в ритме танго»

Оставаясь парой, каждый ее участник совершает резкие повороты и кружения, выпады и отступления, внимательно при этом наблюдая за партнером. Супруги проверяют границы друг друга, возможности, гибкость, терпение. На этой стадии возможность самоутверждения важнее способности оказать поддержку и позаботиться о другом. Ссоры, скандалы перемежаются сценам примирения, чтобы затем снова войти в пике. Совместное существование наполняется бурными эмоциями, от отчаяния до экстаза, от ликования от победы до угнетенности от поражения…

В бизнесе это может проявляться явными и скрытыми волнами конкурентности обоих супругов, решение одного будет оспариваться другим, одно направление может препятствовать другому в реализации поставленной цели. Личное будет превалировать над общественным, могут проявляться семейные конфликты прилюдно, как способ манипулирования супругом-партнером. Осознание происходящего, своей роли в этом спектакле может привести пару к нахождению компромиссов, к способности ценить друг друга в силе и слабости.

Фаза - «тайна запертой двери»

Казалось бы, в прошедшей битве, исследованы все болевые точки друг друга. Пара пришла к согласию принять то, что предъявлялось. Появилось уважение и доверие, что, однако, таит в себе не менее серьезную угрозу.Часто выясняется, что у каждого есть некая «тайна», которую он предпочел бы не демонстрировать своему партнеру. Она была до времени прикрыта, всем тем, что использовалось на стадии поединка. Появление близости заставило тайник открыться. И оказывается гораздо легче пережить боль от прямого удара, от потребности победить, чем необходимость принять возможность другого иметь что-то личное, тайное, неизвестное и главное часто непонятное, то чем невозможно поделиться. Личная история, необычные качества, неприемлемые потребности…

В каждой семье это что-то свое. Больнее всего становится от того, что это скрывали, что не разделили с самым близким. И несмотря на то, что подобное происходит с каждым, и каждый супруг в свое время откроет такую дверь, обида становится иногда слишком сильной. В словах ищется подтекст, в поступках скрытый смысл. Проходят эту стадию те, кто становится способен доверять, поверить, что наличие чего-то личного, своего маленького сундучка с тайнами не означает разрыв отношений. Что это не отдаление, а сохранение индивидуальности.

Данная фаза может отражаться на работе, заставляя одного из супругов контролировать другого, в его контактах, переговорах, решениях. Происходит навязывание совместных действий, лишение одного из супругов права на инициативу. Возникают ситуации шантажа, когда за счет уступок в деле решаются семейные проблемы. Очень часто на этой стадии происходят разрывы как супружеских, так и деловых отношений. Данная стадия имеет второе название - прививка от недоверия. Положительным исходом этой стадии является уважение супругов к личным границам и праву на личное пространство. Происходит осознание друг друга как соратников и партнеров. Дает больший простор для принятия решений, маневров при осуществлении общей цели. Доверие, рожденное на этой фазе, позволяет отношениям в паре укрепиться, критика перестает быть разрушительной, похвала не просто служит скреплению отношений, а является адекватной ситуации, и поэтому более ценной. Отношения прошли проверку на искренность. Эта фаза плавно перетекает в третью

Фаза интимной близости

Казалось бы, что может быть прекрасней, испытания позади, вот оно единство, однако тут подстерегает ловушка, называемая - сексуальный захват.

Пара, в упоении от осознавания духовной и телесной близости начинает изолироваться. Энергия направлена только друг на друга и препятствий для ее течения нет. Часто на этой фазе происходит замораживание деловых процессов. Паре становится сложнее вступать в новые деловые отношения, строить новые проекты, поддерживать старые.

Здесь важен тот самый распространенный совет - необходимость разделять личное с рабочим. Паре, находящейся на этой стадии необходимо время, которое они смогут посвятить только себе. Заметьте, эта фаза далеко не всегда падает на медовый месяц. Однако именно им и является.

Если в результате этого возникла идея о рождении ребенка - это новый виток в отношениях пары что не может не сказаться на способах их взаимодействия, как дома, так и в совместном деле. Появление ребенка (или идеи о нем) может как сблизить двоих, так и разобщить. К привычным функциям добавляется что-то новое, требуется перераспределение ролей. Оттого, как супруги пережили предыдущие стадии, зависит исход этого довольно сложного периода. Ребенок может стать новым поводом для конкуренции, для сомнений друг в друге. Кроме того, женщина может болезненно переживать вынужденную пассивность в сфере бизнеса, изменения в своем статусе. Однако если у супругов до этого момента был опыт выхода из сложных, непредсказуемых ситуаций, если они знают, как поддержать друг друга, как открыться и не таить в себе груз обид, страхов, неудовлетворенности, собой, партнером, ситуацией, то эта фаза скорее сплотит семью, чем станет камнем преткновения в ее развитии.

Фаза «Управления государством»

Фаза является самой продуктивной для развития как семейных, так и деловых отношений. Несмотря на то, что часто она во многом повторяет три первых фазы развития. У партнеров есть опыт прохождения через сложности. Теперь, в отличие от первой стадии их основная цель стать единой командой и работать на общий результат. Возможно, в этот период паре придется пройти вторую прививку от недоверия. Это связано с тем, что супруги узнают друг друга заново, примеряются к изменениям, произошедшим в результате индивидуального роста. Однако, чаще всего, те, кто добрались до этой стадии, сталкиваясь с этой сложностью, узнавая что-то, что было тайным, пугающим, даже для владельца тайны, меньше думают о своей оскорбленной персоне, а больше заботятся об эмоциональном состоянии партнера. К этой стадии необходимо быть готовым - может происходить эмоциональное заражение, и тогда партнер, оказывающий поддержку «ныряет» вместе с тем, кому приходится не легко. Важно, чтобы оба супруга имели возможности позаботиться о себе, защититься. Тогда снижается риск самодеструкции, помощь близкому становится более эффективной, и нет опасности взять на себя навязанную роль спасателя или жертвы. На бизнесе это может сказаться в потребности отказаться от своих планов в угоду партнеру, в решениях исчезает объективность. Бизнес работает на поддержание одного из супругов.

Фаза полного единства

Даная фаза может казаться парадизом для супругов. Взаимопонимание, взаимоуважение, доверие, общая история…

Но риск есть и здесь. Он сходен с тем, что я описывала на предыдущей стадии, однако, в ощущениях партнеров, не будет конфликта. Ловушка заключается в желании начать жить жизнью своего партнера. Может потеряется индивидуальность одного из супругов, происходит крен в отношениях, как самой пары, так и супругов-совладельцев и их коллектива. Бизнес, рожденный двоими, неожиданно теряет одну из опор…

Если учесть все ловушки, расставленные в этих фазах, учиться осознавать себя как личность и как часть системы (семьи), то можно предположить, что супружеская пара, строящая совместное дело будет успешной, на всех фронтах своей жизни.
 
Статья Трусовой Натальи Львовны
психолог, специалист службы ProEgo.ru

назад к списку статей

 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30