Психологическая консультация  
Контакты Профи
Почему нам трудно с подростками

Почему нам трудно с подростками

Статья специалиста службы ProEgo.ru Мелешковой Натальи Олеговны

Вводят нас в заблуждение

-Знаете, мой папа не уважает меня абсолютно! Ему как что-то понадобится, он сразу кричит: «Делай немедленно!» - жаловался шестнадцатилетний юноша. – А мне так хочется, чтобы он меня попросил по-хорошему: «Никита, помоги, пожалуйста!» - Я бы всё для него сделал!

Я с сочувствием кивала головой, недоумевая от столь странного поведения взрослых с их сознательным сыном.

Через несколько дней я попросила: - Никита, помоги, пожалуйста, компьютер перенести!

- Сейчас, - отозвался он. И после этого я повторяла день, и второй, и шестой. И, признаюсь, желание сказать: «А ну делай немедленно!» - возникало не раз.

Подобные ситуации в общении с подростками нередки. От них пребывают в отчаянии учителя, родители и психологи. Перед собою видишь взрослого человека, рассуждающего здраво и обоснованно. Кажется, с ним легко достигаешь понимания и решаешь проблемы. Разражаешься негодованием в адрес «чёрствых» людей, не желающих войти в его положение. А буквально на следующий день понимаешь, что большинство из достигнутых договорённостей о помощи по хозяйству, посещении школы и возвращении домой к назначенному часу не соблюдены.

Наблюдая такую картину, родители заламывают руки, восклицая: «Мы не справились с воспитанием!» На самом же деле причина скрывается не в дурном воспитании или наследственности, а в объективно существующих личностных и телесных особенностях подростков, которые нам нельзя не учитывать.

В переходном возрасте одной из главных задач развития становится формирование взрослой личности со всей её неповторимостью. Поэтому подросткам как никому другому интересны отношения между людьми. Они хотят знать об общении мужчин и женщин, детей и родителей, коллег и друзей, стремясь подметить особые черты их взаимодействия.

Часто подростки копируют внешнее выражение чувств и социальных ролей окружающих. Они стараются испытать на себе, каково это быть независимым, главным, дерзким, ответственным и т.д. Им нравится повторять благозвучные словесные формулы: «Я всё беру на себя!», «Я за себя отвечаю».

Здесь нам полезно вспомнить двух-трёх летних малышей, которые тоже любят подражать старшим. Например, ребёнок водит по полу веником, как это делает мама. Но понимание, что целью является не само размахивание ветками, а чистота, придёт к нему постепенно. С подростком же происходит нечто подобное, но на уровне чувств и общения, а не бытовых навыков.

Не стоит раздражаться на подростковое декларирование намерений, полностью противоречащее поступкам. Оно является первым шагом к наполнению его внутренним содержанием. В то же время не следует забывать о незавершённости формирования заявляемых качеств. Они ещё нестабильны и однобоки. Так, одна мама остроумно рассказывала, как её четырнадцатилетний сын понимал самостоятельность: «Теперь мы для него как чудовище из «Аленького цветочка!» Мы должны всё приготовить, принести, унести, но на глаза не показываться, как будто нас нет!»

Черты личности могут не согласовываться друг с другом и не осознаваться самим молодым человеком. А уверенно произносимые слова и выстроенные жизненные планы, не соответствовать его истинным желаниям. Часто это заметно при выборе профессии. К примеру, подросток собирается стать дизайнером. Под это у него подводится прекрасно выстроенная концепция самого себя. Он говорит о призвании, будущем успехе и обладании способностями в данном деле. При встрече с родителями обнаруживаешь, что он точно цитирует их слова. Все счастливы и довольны. Но в день вступительных экзаменов такой абитуриент садится и едет в другую сторону от места их сдачи. Это указывает на его изначальное нежелание быть дизайнером.

Тем не менее, помогать подросткам с выстраиванием жизненных сценариев и планов необходимо. Правда, сбои в их выполнении продолжатся до момента, когда ребята не научатся осознавать собственные потребности.

Нам пришла пора поговорить о стремительной перестройке тела. Меняются его размеры, пропорции и функции. А так как тело для каждого из нас является точкой отсчёта в восприятии времени и пространства, то пока нервная система не привыкнет к произошедшим метаморфозам, подростки неверно отражают окружающую среду. Они толкают пассажиров в транспорте, забывая о собственных габаритах. Обязуясь вернуться из школы через десять минут, мальчики и девочки появляются на пороге часа через три. Ситуация усугубляется трудностью понимания подроста в таком его положении. Взрослому человеку, у которого подобное состояние уже позади, представить его опять нелегко. Вспомнить о собственных проблемах связанных с ростом тела, непросто из-за отсутствия осознания у себя нарушений. К тому же подростки в этот период сами не терпят вмешательства в их личное время и пространство. А со стороны общества к ним предъявляются как никогда высокие требования к их самоорганизации.

Тело преобразовывается не только в размерах, но и по своему содержанию, становясь сексуальным. И для принятия его в новой роли, хозяину требуются немалые дополнительные эмоции и силы.

В результате происходящих с телом процессов у подростка страдает саморегуляция. Поэтому, договариваясь о чём-либо с окружающими, он не всегда отдаёт отчёт, сколько ему понадобится сил, чтобы выполнить обещание. Он ошибочно рассчитывает время и оценивает собственные возможности.

Бесконечная критика

Для родителей весьма огорчительно, что их дети, ещё недавно беззаветно их обожавшие, вдруг становятся недовольны абсолютно всем. Теперь им не нравится, как взрослые говорят, думают, одеваются, ходят, едят и общаются. Откуда же берётся так ранящий старших негативизм?

Для ребёнка взрослые – это идеально красивые и умные люди. Такое обожествление позволяет малышу некритично впитывать в себя весь опыт близких. Восприятие старших столь всемогущими даёт малышу ощущение надёжности и защиты. А подрастя, он вдруг допускает в сознание мысль, что они самые обычные люди: непоследовательные, робкие, расточительные, жадные, либо тревожные. Хотя мамы и папы переживают из-за покидания в глазах ребёнка своего пьедестала, но и сам подросток переносит разочарование во взрослых болезненно. Он похож на сердитого утёнка, плававшего в тазу и переставшего в нём помещаться. Он не понимает, что это не таз уменьшился, а сам он сделался крупнее. Он не осознаёт собственного перерастания в некоторых вопросах учителей и родителей. Подростки пытаются сохранять диспозицию, в которой их окружают люди старше и компетентнее. В ней они чувствуют себя привычнее и комфортней. Слабости и изъяны взрослых ребята принимают с большим трудом, считая их чем-то невозможным. И они принимаются доращивать взрослых до своего нового уровня, указывая им на подмеченные несовершенства.

Подростку важно доказать себе и окружающим самостоятельность и независимость позиций. А так как собственные жизненные установки ещё не сформулированы, то самым простым путём выражения своего мнения является критика чужого. Из-за сильной связи с родителями и подверженности их влиянию, тинэйджер подводит их под статью полного отвержения. Разнеся в пух и прах их ценности, он ощущает себя свободным.

Как же нам реагировать на бесконечные замечания? Во-первых, если вы слишком рьяно настаиваете на каких-то воззрениях, именно по поводу них подросток будет с вами сражаться. Ему важны не сами ваши взгляды, а демонстрация несогласия в значимых вопросах. Напряжение можно снять, если иногда давать подростку переспорить вас и почувствовать себя сильным, обсуждая не столь принципиальные темы. Также не стоит превращать что-либо в сверх идею, которая бросается в глаза и становится мишенью для обвинений.

Часто у себя в кабинете я наблюдаю картину: Подросток спорит с родителями, но стоит им выйти за дверь, как он начинает разговаривать фразами из речи мамы и папы, считая их полностью собственными. Следовательно, не спешите расстраиваться из-за ненахождения в родном ребёнке того, кто разделил бы и поддержал ваши взгляды. На самом деле подростки гораздо нам ближе, чем стремятся казаться.

Как сохранить контакт

Дистанция с людьми у подростков становится нестабильной. Им хочется ощутить независимость, не лишившись близости и поддержки. Порою, они допускают контакт, только если инициатива исходит от них. К примеру, девочка, не позволяющая к ней прикоснуться, вдруг усаживается на мамины колени.

Родителям трудно приноровиться к непостоянству. Некоторые начинают настаивать на возвращении былого доверия со стороны ребёнка. Они обращаются к психологу с просьбой побудить его к нежности, открытости, общению и подчинению. Сами взрослые не всегда понимают причину своего недовольства. Так, один папа пришёл за помощью, с жалобой на «пустую голову и отсутствие интересов» у тринадцатилетнего сына. А оказалось, что мальчик стал проводить с отцом меньше времени.

Не добившись былого расположения и почувствовав себя ненужными, родители объявляют бойкот замкнувшимся и отбившимся от рук ребятам. Подросткам же, не смотря на их отбрыкивания от расспросов и указаний, находиться в состоянии отвержения неуютно и ново. Они нуждаются в ощущении защиты и «стены за спиной». Им требуется помощь в ответах на возникающие у них вопросы. В противном случае, они ищут понимание и поддержку на улице. А, как известно, это не всегда удачно.

Мы волнуемся и переживаем, когда дети не прислушиваются к рекомендациям. Во многом наши опасения оправданы. Но подростки неизбежно совершают ошибки. Поэтому, важно не уберегать их от всех вероятных промахов, а сохранить контакт. Предоставьте вашему повзрослевшему ребёнку инициативу в общении и будьте доступны. Чтобы в трудную минуту не оставить его в одиночестве, принимайте его как личность, даже обладай он самыми нелепыми взглядами.

Следует говорить детям о собственных чувствах. Выдавая на поверхность раздражение, мы не показываем детям его истоков в беспокойстве и тревоге за них. А дети, не понимая причин негодования взрослых, замыкаются в себе и лишаются помощи, когда больше всего нуждаются в ней.

Кристальная логика

У подростка активно развивается логика. Теперь он во всём ищет причинно-следственные связи. При собственной вопиющей непоследовательности, обусловленной упомянутыми выше причинами, он нетерпим к рассогласованности в речах и поступках других.

Логика становится мерилом людей. Если мама и папа говорят одно, а делают совершенно иное, значит они плохие. А так как допустить эту мысль непросто, то они говорят, неправду. И нужно делать как раз запрещённое. Понимание расхождения между словом и делом к подросткам придёт много позже.

На место детской веры во взрослых, приходит потребность в их понимании. Если ребёнку можно просто сказать «это можно, а это нельзя», то тинэйджер потребует от нас слаженных объяснений, почему это именно так. И даже самые чёткие обоснования он примется проверять.

В такие периоды мы обнаруживаем собственные трудности понимания тех или иных требований. Мы не привыкли задумываться, откуда убеждения о том, как следует жить, взялись у нас в голове. Почему одному мы радуемся, а другого боимся. Часто нам трудно объяснить это даже самим себе.

Сосредоточьтесь на обоснованности ваших призывов, а не на попытке настоять на своём. Пытаясь втолковать некое правило дочери или сыну, спросите себя: Почему, я настаиваю поступать именно так, а не иначе? Что будет, если он меня не послушает? Откуда у меня взялась эта установка? Актуальна ли она?

Прослеживайте цепочки ваших рассуждений. Обычно, мы выдаём наружу в виде упрёков, похвал или запретов только их последние звенья. Из-за этого причины наших указаний для детей остаются неясными.

Особенно неприятно

Хоть мы и обвиняем подростков в прогулах, грубости и непослушании, но не это нас задевает. А особенно беспокоит их похожесть на нас.

На малыша можно было прицыкнуть, и не позволить проявлять сходство с нами. А вот когда он подрос, приходится в его лице встретиться с собственными особенностями и недостатками. Люди, постоянно пререкающиеся со всеми, жалуются на спорящих с ними детей. Самовлюблённые сталкиваются с эгоизмом. Неряхи с неопрятностью. Бывший панк горюет из-за дружбы дочери с панками. Приходится нам посмотреть на самих себя.

Иногда мы не желаем признать, что подросшие дети как в зеркале отражают нас. А порою, мы замечаем их сходство с нами, видим копирование наших поступков и боимся повторения наших ошибок.

И тут полезно подумать, что бы с нами случилось, если бы мы избежали собственных промахов. Действительно ли это было хорошо для нашего будущего? И на самом ли деле обладая нашими качествами, ребята переймут и неудачи? Стоит ли воевать с недостатками потомства, или лучше начать с себя?

В заключении

За несколько лет подросток проходит огромный стремительный путь в собственном росте. У него развиваются чувства, мышление, личность и тело. Изменения протекают неравномерно и в самых разнообразных сочетаниях. Логика может опережать эмоции, а физиология всё остальное. Задачи, стоящие перед ним зачастую противоречат друг другу. От этого взаимодействие с подростками, способность находить с ними общий язык и верные линии поведения являются целым искусством.

Оттого, что каждый тинэйджер представляет собой неповторимое сочетание устремлений, проблем, вопросов и переживаний, чрезвычайно трудно дать пригодные всем рекомендации. С каждым случаем приходится разбираться детально и заново.

И сегодня я хотела поделиться с читателями проблемами, с которыми чаще всего родители спешат за подмогой к психологу. Прежде всего, это подростковые сложности в выполнении обещаний, непоследовательность, осуждение всех вокруг, трудности в сохранении контакта.

Я буду рада, если мне удалось описать хотя бы одну ситуацию, напоминающую вашу. Может быть, вам стали яснее истоки странного поведения детей. Подчас, осознание происходящего и его причин помогает снять напряжение и наладить добрые отношения.

В любом случае, подростки всегда заставляют нас присмотреться к себе, задуматься о собственной жизни, начать развиваться за ними вслед. И я желаю всем нам не упускать этот шанс!

назад к списку статей

 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30