Психологическая консультация  
Контакты Профи
О половом воспитании

О половом воспитании

Статья специалиста службы ProEgo.ru Мелешковой Натальи Олеговны
 
- Боюсь!- испуганно шепчут родители двенадцатилетних при мысли о половом созревании. Далеко не все из них сообщают причину своих опасений. Но беспокойство за ребят столь часто и повсеместно, что не приходится сомневаться в его обоснованности.

Давайте попробуем разобраться, что же происходит в окружающем мире и что заставляет нас быть столь тревожными за подросших детей. Надеюсь, что понимание этого поможет нам сохранить контакт, остаться искренними и уберечь мальчишек и девочек от негаданных сложностей.

Невидимые влияния

Казалось бы, секс – это природная, почти животная, неподвластная внешнему влиянию сторона жизни. На деле же половые отношения всегда регламентируются извне. На протяжении многих столетий среди людей существуют гласные и негласные предписания того, в какой форме, возрасте, социальном и экономическом статусе человеку позволены занятия сексом. Определяется даже тот, кому разрешено выбирать партнёра, а за кого это делают остальные.

Случись кому-то намеренно или случайно преступить за черту заданных норм, и общество никогда не оставит произошедшее без внимания. Реакция бывает различной: от публичной казни за неверность супругу до эмоционального отвержения и удивлённо-укоризненных взглядов. Но она неизменно приходит.

Если же нам удастся чуть пристальнее присмотреться к требованиям, предъявляемым к половому поведению подростков, довольно скоро мы обнаружим противоречивость и даже трагичность их положения.

С одной стороны, ребята принадлежат к молодёжной культуре, в которой ценность секса чрезвычайно высока. К примеру, не имеющий интимных отношений шестнадцатилетний юноша считается почти что больным среди своих сверстников.

С другой стороны, в социуме всегда на кого-то возложена ответственность за материальное обеспечение детей и здоровье человека. Иногда такую заботу на себя берёт государство, родители или же вся семья. На данный момент тенденция развивается к тому, чтобы о собственном здоровье и о новорождённых ухаживал экономически и юридически независимый родитель. А так как наши ребята лишены как материальной, так и правовой самостоятельности, то при наличии половых отношений ни заболеть, ни родить ребёнка, в глазах общества им не дозволено.

Какую же картину наблюдаем мы в результате?

Во-первых, у тинэйджеров сформированы почти извращённые представления о здоровье и будущем потомстве. В этих представлениях просматривается отвержение себя как живых созданий, с которыми случается всё то, что и со всем живым на земле. Так, юноша с гордостью рассказывает о собственном сексуальном опыте. При вопросе о здоровье отвечает, что венерическими заболеваниями заражаются только низшие слои населения. Если же попросить представить вероятность беременности его девушки, всем своим видом даёт понять, что такое случается только у неудачника, каковым он, конечно же, не является.

Во-вторых, родители с ужасом ожидают прихода половой зрелости детей, не зная, что разрешать, а что нет. Запретив ребёнку встречаться с любимым – рискуют получить семейный конфликт. Позволив – попадают в капкан страха, что ребёнок потеряет здоровье, бедная девушка забеременеет, а сам прослывёшь чёрствым невнимательным попустителем.

В-третьих, хотя в мире в целом, социум довольно терпимо воспринимает сексуальные контакты и появление новорождённых, в плане подростков он остаётся крайне суровым и даже жестоким.

Не так давно мне довелось посмотреть телепередачу, посвящённую случаю четырнадцатилетней мамы. Врачи уверяли, что в этом возрасте родить здорового малыша нельзя. (Любопытно то, что буквально двести-триста лет назад, именно в этом возрасте люди создавали семью и производили вполне здоровых младенцев). Зрители в студии сокрушались, что у девочки и её сынишки нет будущего, и уверяли, что она не способна дать ему душевной заботы. И под конец все набросились с осуждениями на маму молоденькой мамы, заключив, что «несчастье» случилось из-за её небрежного поведения с дочерью.

Конечно же, когда кто-то в семье лишён понимания, он ищет его на стороне. И часто этой стороной оказывается некто противоположного пола. Но всё же, беременность наступает не из-за конфликта с родителями, а в результате половой зрелости.

Бесспорно, социализация детородной функции, выражающаяся в запрете обзаводиться потомством до определённого возраста, оправдана. Она связана с трудностью выращивания «человеческих детёнышей» и тем огромным вниманием, заботой и нашей психологической компетентностью которые им необходимы. Но, так как речь идёт о природной функции организма, а мы с вами из крови и плоти, а не из не стали и олова, то отклонения от созданного нами самими порядка неизбежно случаются.

Проблема заключена не в отвратительном воспитании или аморальности представителей нового поколения, а в том, что они не защищены и поставлены в ситуацию противоречивых норм. К сожалению, не разобравшись, как следует, решение проблемы ограничивается или публичным клеймом, или тем, что перепуганные родители в стремлении уберечь ребёнка от несоответствия предписанного всем нам сценария жизни, спешат отвести девочку на аборт, а мальчика заставить забыть о случившемся.

Нам стоит открыто объяснять нашим подросткам неоднозначность их положения. Дело не в том, что четырнадцатилетняя мама будет любить малыша меньше тридцатипятилетней. Не в том оно также, что в семнадцать лет секс – отвратителен и опасен, а в восемнадцать – прекрасен и безобиден! Секрет кроется в существовании возрастных сценариев нашей жизни и в строжайшем распределении ответственности за младенцев и здоровье. Нарушение этих сценариев и распределений обществу всегда неудобно!

Если человеку до семнадцати лет положено ходить в школу, никому не понравится его желание сыграть свадьбу. Если родителю определено принимать на себя основную нагрузку по обеспечению своих малышей, а у него, в силу «нежного» возраста, нет на это ни денег, ни времени, семья и государство будут не рады взять эти хлопоты на себя. Сам же «юный реформатор» приобретёт себе охапку проблем, связанных с пониманием близких, презрением сверстников и дальнейшем устройством судьбы.

Вопросы ответственности

На сегодняшний день у нас постулируется свобода личности, самоопределения и секса. Свобода же у многих ассоциируется с неким парением в облаках, отсутствием границ, а порой и развязностью.

Мы не задумываемся, что она подразумевает под собой самостоятельное принятие важных решений, а главное, нашу ответственность за все плюсы и минусы, получаемые в итоге. Поэтому, в современном мире ключевым звеном полового воспитания становится обучение ответственности за свои чувства, здоровье и тело.

Как же понять, что такое ответственность?

Давайте рассмотрим несколько примеров, которые покажут, что вступающим в интимные связи не просто необходимо брать ответственность, но у них нет ни единого шанса переложить её на кого-то ещё.

Можно советовать женщине рожать или не рожать ребёнка, отказаться от контрацептивов, или же предложить девочке начать вести половую жизнь. Но никто из советующих не станет беременным за неё, не накормит малыша грудью, не перенесёт за неё токсикоз или схватки. Принимая решение, которое потенциально приводит к беременности, она полностью берёт на себя все преимущества и недостатки своего положения.

Если кто-то из моих близких друзей заболеет, я могу плакать от сострадания. Но я никогда не буду способной взять на себя его физические страдания. Нельзя принять антибиотики за доброго товарища. И если я буду исправно пить кефир, дисбактериоз у него не пройдёт.

Более того, современный человек получил право самостоятельно выбирать любимых и развивать чувства по своему усмотрению. Он получил шанс найти своё настоящее счастье. Но, ни его родители, ни братья, ни друзья не уполномочены объявить «кровную месть» за его разбитое сердце. Все свои душевные травмы человеку придётся залечивать самому.

Не стоит внушать ребёнку, что у него не будет готовых помочь и посочувствовать близких. Но, во многих ситуациях, когда дело касается тела и чувств, мы не в силах принять на себя последствия чьих-то поступков.

Иллюзия изобилия информации

Создаётся обманчивое впечатление, что всё сейчас наполнено информацией о сексе. Даже мальчики и девочки в детском саду во время игр в семью говорят: «Мы с тобой муж и жена. Пойдём заниматься любовью».

Тем не менее, хотя наша среда изобилует эротическими картинками, большинство связанных с сексом травмирующих эпизодов, таких как заболевания или нежелательная беременность, часто происходят из-за отсутствия достоверной информации. Молодые люди не знают строение и функционирование собственного тела, что такое гормоны, как происходит беременность, какие существуют инфекции.

Более того, при разговоре с родителями неожиданно выясняется, что и они нередко этими знаниями не обладают. Многие из них до сих пор находятся в плену невероятнейших мифов о сексе, которыми их самих пытались уберечь от ранних контактов.

Напичкав экраны телевизоров, интернет и страницы журналов возбуждающими картинками, мы обязаны дать детям грамотную информацию об их собственном теле и о физиологических функциях секса.

Не следует откладывать поиск этих данных на потом, утешаясь, что ребёнку ещё только двенадцать. С самого рождения он окружён изображениями секса. Поэтому мы обязаны научиться объяснять ребятам внутреннюю сторону того, что они видят. Нам необходимо делать это достоверно, доступно и грамотно.

И главное, взрослые не должны наполнять информацию о сексе пошлым или негативным содержанием или же осуждением телесных функций. Напротив, она должна быть наполнена уважением и бережностью к человеческому телу. Диалог с подростком нужно выстраивать, исходя из объективных данных, а не из меры своей испорченности. Только так мы научим его понимать происходящее, беречь себя и вести себя осознанно и разумно.

Не стоит увлекаться страшными историями о том, что сексом заниматься больно, от этого перестаёшь расти, глупеешь или стареешь. Действие страха похоже на нахождение на краю пропасти. В какой-то момент человеку становится невыносимо пребывать в напряжении ужаса и пытаться удерживаться на этом краю, и он прыгает вниз. А нам с вами нужно, чтобы девочки и мальчики совершали обдуманные поступки, а не в отчаянии «прыгали в темноту».

Похожи ли мы на родителей Ромео и Джульетты

При разговоре о юношеской любви, традиционным стало ссылаться на шекспировских «Ромео и Джульетту». Я предлагаю нам не отклоняться от заведённого порядка. Тем более что в этом произведении мы действительно не перестаём обнаруживать заставляющие нас задуматься факты.

Итак, Монтекки и Капулетти – далеко не неблагополучные семьи, а «знатнейшие роды Вероны». Мы можем предполагать, что зла они сыну и дочке никак не желали, лучше детей знали, что в дальнейшем им пригодится, и пытались сделать её достойной и благополучной.

При этом ни у Ромео, ни у Джульетты, нет ни капли надежды сообщить родителям о происходящем и найти их понимание. Не имея возможности бороться с семейными устоями и достучаться до собственных мамы и папы, они врут, рискуют, и, в результате, трагически погибают.

Чем же эта история напоминает нашу реальность?

Однажды мои коллеги поделились со мною тем, что девочки стоят в женской консультации в очередь на аборт, не думая об уроне собственному здоровью, а опасаясь, что о случившемся узнает мама.

Какой же напрашивается вывод? Все мы пытаемся уберечь детей от дополнительных трудностей. И в особенно мы хотим предостеречь от опасностей наших сметающих на пути все границы подростков. Из лучших стремлений мы стараемся их удержать в дозволенных рамках и утрируем собственные запреты и требования.

Но нам необходимо не преступить тонкую грань между правилами, и тем моментом, когда мальчишки и девчонки принимаются врать и рисковать своей жизнью, только чтобы не раздражить взрослых несоответствием их желаниям.

Заключение

К счастью, современным детям нельзя сказать: «Это можно, а это нельзя!» Они неизбежно потребуют от нас вдумчивых обоснований. Нам понадобятся новые знания. Нам придётся учить своих отроков пониманию происходящего, ответственности, уважению к телу, здоровью, и чувствам. Мы будем вынуждены налаживать с детьми открытый и искренний диалог. Все стоящие перед нами задачи перечислить за раз невозможно!

Но, под конец, мне важно упомянуть о бытующем заблуждении: «Раньше родители были спокойны, а теперь с ребятами сладу нет и всё им доступно!» Я знаю далеко не одну среднего возраста женщину, рассказавшую, что в далёкие советские времена, когда самой ей было тринадцать-четырнадцать лет, мама взяла её за руку и отвела на аборт. Конечно же, тогда не было и речи, чтобы обсуждать с кем-то такие проблемы, и на многие годы случившееся было окутано тайной.

Хотя очевидно, что положение подростков и их родителей всё ещё остаётся весьма напряжённым, сейчас мы способны об этих трудностях говорить. А это является первым шагом к поиску нужных решений, которые смогут помочь нашим детям.

назад к списку статей

 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30