Ответ: Василий, здравствуйте.
Действительно ситуация для Вас не легкая, и для того чтобы найти выход надо разбираться в ней более детально.
Из того, что Вы рассказали, создается впечатление, что аборт Вашей жены стал каким-то сообщением, сигналом от неё для Вас. Буд-то было что-то в вашей жизни, о чем она не могла сказать по-другому. Что это, мне сложно сказать. Вероятнее всего, это может быть связано с её эмоциональным переживанием своей беременности, изменением ролей в семье, собственным семейным опытом прошлого, неосознанными установками и страхами. Её эмоциональное состояние могло усугубиться гормональными изменениями. В результате, что-то глубокое, внутреннее сложилось вместе с внешним конфликтом с Вашей дочкой, с ссорой, и привело её к такому решению.
Я могу предположить, что и ей и Вам сейчас одинаково нужна психологическая поддержка. Без разбора этой ситуации, анализа и переживания этого болезненного этапа, движение дальше затруднено. Для того чтобы помириться надо сперва понять, что же случилось и почему. Моя рекомендация: попробовать на время забыть о примирении и о взаимных обвинениях и обидах, и сконцентрировать своё внимание на том, как вы можете сейчас помочь себе и ей понять друг-друга и пережить ссору и потерю ребенка. Отправиться к психологу можно и вместе и по-отдельности. Если она сейчас не готова - начните с себя. Слова важны для женщин, но и поступки - тоже. Справляясь со своим состоянием и получая поддержку специалиста, Вы сможете лучше и правильнее помочь ей оправиться и прийти к построению новых отношений, с учетом вашего нового опыта.
Рекомендуемые специалисты:
Солдатенко Л.Ф. http://www.proego.ru/specialist/40
Никитина О.А. http://www.proego.ru/specialist/45
Зиганшин В.В. http://www.proego.ru/specialist/53

--
С уважением,
Гьерде Вера Михайловна

---

Ответ: Здравствуйте, Анна!
Анна, судя по тому, что Вы пишете, Вы и Ваш муж очень заботливые, внимательные и хорошие родители. И ваше девочка, на самом деле, такая, какой вы ее растите - добрая, хорошая девочка. По всему видно, что этот ребенок вам очень дорог, а сами вы очень сосредоточены на том, справляетесь ли вы со своими родительскими обязанностями.
Проблемы же с ее поведением как раз и связаны с тем, что у вас в отношениях с девочкой "нарушен баланс". Судя по Вашему описанию, Вы и Ваш муж, видимо очень заботитесь о том, хорошие ли вы родители, каким вырастет ваш ребенок, правильно ли вы поступаете.
Девочка чувствует ваше напряжение и сосредоточенность на том, какие вы родители и какая она дочь. Она чувствует, что если она рыдает, то вы переживаете, и если вы кричите на нее, то тоже потом переживаете.
Вам нужно во-первых, внутри себя почувствовать, что вы действительно хорошие родители и вы вполне справляете с воспитанием ребенка. Тогда девочка переймет ваше самовосприятие и проникнется к вам уважением.
Во-вторых, относиться к таким эмоциональным взрывам девочки, как к ее попытке быть лидером в семье, а не как к вашему провалу в воспитании ребенка.
В-третьих, почувствовать себя взрослее, чем ваша дочь.
Всего Вам самого доброго.

С уважением,
Наталья Олеговна Мелешкова

---

Ответ: Алена, здравствуйте.
Как я поняла из Вашего письма, вы сейчас с этим молодым человеком не вместе "официально", но он все время просит прощения и Вы не можете решить, быть вам снова вместе или нет.
Попробуем разобраться.
Во-первых я услышала, что Вы до сих пор его не простили за измену. То есть до сих пор испытываете неприятные чувства, боль, обиду, разочарование, связанные с его поступком. Не исключено, что эти чувства до сих пор сильны, и они будут искать выход наружу, проявляться в Вашем отношении, поведении.
Во-вторых, как я понимаю, Вы отдаете себе отчет в том, что проблема с алкоголем у молодого человека довольно сильная. Невозможность контролировать своё потребление алкоголя - это достаточно весомый признак зависимого поведения. Откуда у него зависимость и склонность к зависимому поведению мы не знаем. Можно лишь предполагать, что её корни находятся в семейной ситуации, особой спецификой отношений с родителями, способом уходить от проблем. Очевидно то, что если такая форма "решения" проблем укоренилась, то в одночасье она не изменится.
Сейчас для Вас ответить на вопрос, что происходит с Вами и что Вам делать с собой. Очевидно, есть что-то, что держит Вас в этой ситуации и не позволяет принять решения. Вы описываете сложности этого молодого человека, но не пишите о своем отношении к ним. Готовы Вы его принять таким, какой он есть сейчас или нет? Готовы ли Вы к тому, чтобы "спасать" его из алкогольных проблем? Хотите ли Вы на самом деле таких отношений, в которых вы себя чувствуете так, как чувствуете с ним сейчас. Подумайте, для чего Вам нужен именно этот молодой человек. Что такого вы с ним получаете, что в достаточной мере компенсирует Ваши разочарования? Будьте честной с собой и помните, что это Ваш собственный выбор. Вы сами делаете свою жизнь такой, какая она есть. Поэтому только Вы сами можете позаботиться о себе.
На этом пути психолог может очень помочь в том, чтобы разобраться в собственных чувствах.

С уважением,
Вера Гьерде

---

Ответ: Ольга, здравствуйте.
Любой переходный этап в жизни - это определенного рода кризис. Естественно, что таким кризисом является переезд от родителей, рождение ребенка, появление новых обязанностей, смена некоторых приоритетов семейной жизни. Кризисы нужны нам для того, чтобы приобрести новые навыки, научиться справляться с новыми ситуациями. Прохождение кризисов наиболее сложная задача для каждого человека. Бывает, что кому-то хватает своих собственных сил и ресурсов, а кому-то бывает слишком сложно одному и без помощи. Особенно сложно преодолевать кризисы в семье, когда оба нуждаются в помощи и в поддержке и рассчитывают в этом друг на друга.
Очевидно, что было в ваших отношениях что-то, какая-то трудность, проблема, эмоциональное напряжение, которые не смогли быть вовремя замечены и не нашли выход. Такие "замолчанные" проблемы вызывают напряжение, которое человек может решить лишь старыми известными ему способами. В случае Вашего мужа - отрицанием проблемы, желанием изолировать проблему, поиском нового партнера и удовольствия на стороне.
Сейчас самое важное для Вас - это по-честному определить, чего хотите Вы сами. Если Вы хотите развивать (а не восстанавливать старые, былые!) отношения с мужем, то придется взять за это свою часть ответственности. Но это возможно при условии, что и он хотя бы где-то в глубине души хочет оставаться с Вами. Если нет, то заставить его невозможно. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ответственность за ВАШЕ собственное благополучие, самочувствие, радость, счастье находится только в Ваших руках. Заставить мужа изменить отношение, начать уделять внимание и пр. просто невозможно, пока он сам к этому не придет. Хотите что-то изменить придется начать это делать самой. Я понимаю, как это не легко. Но это и есть выход.
Я понимаю также что работать с собой самостоятельно в такой ситуации практически невозможно. Поэтому я рекомендую обратиться за содействием к специалисту психологу. Это значительно облегчит путь изменений.
Приходите.

С уважением,
Гьерде Вера Михайловна

---

Ответ: Анна, здравствуйте.
Как я поняла из Вашего письма, молодой человек, о котором идет речь недавно перенес тяжелый для него разрыв. Расставание со значимым человеком - это всегда утрата. А на то, чтобы пережить утрату требуется время. Это время, за которое человек проходит несколько важных стадий в своем эмоциональном отношении к расставанию и к человеку, с которым он расстался. В норме на более или менее полное прохождение всех этапов требуется около 9 месяцев. Как я понимаю, с момента его утраты прошло пока всего 1,5 месяца. Это значит, что в его душе ещё много смятения, горечи, возможно, злости и других сильных чувств.
Поэтому ему сейчас трудно, если не сказать невозможно, выстраивать новые отношения с Вами.
Если Вы не хотите его терять, придется набраться терпения, понимания и позволить ему "идти" в своем ритме. Поддержка и понимание с Вашей стороны могут существенно ему помочь.
Желаю всего самого доброго.
С уважением,
Гьерде Вера Михайловна

---