Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Елизавета спрашивает:
Добрый день!мне 24 года, скоро будет 25. два высших образования, почти два года опыта работы по специальности.
Живу в Санкт-Петербурге, снимаю комнату. Мои родные далеко, а знакомые все работают, подружки уже замужем, все заняты. Вот уже поти месяц не могу найти работу, хожу по собеседованиям, но не перезванивают.
Встречались с молодым человеком 7 лет, но я была инициатором нашего разрыва, он теперь с другой, а я понимаю как мне плохо, и в каком сейчас я дерьме( . У меня никого и ничего нет.Даже не знаю где взять силы, чтобы не падать духом. Очень тяжело.....как дальше жить-не знаю((((
Ответ: Елизавета, здравствуйте.
За Вашей спиной есть определенный багаж - образование, опыт работы, социальные контакты, прошлые отношения. Такое впечатление, что с одной стороны это что-то нужное, с другой стороны - буд-то с этим трудно идти дальше. И вот Вы стоите на пороге чего-то нового, а багаж мешает Вам сделать шаг вперед. Иногда используют такую метафору: чтобы было место (в жизни, в душе) для чего-то нового, приходится сначала отпустить,
избавиться от чего-то старого. Переработать, понять, эмоционально пережить. Похоже, что расставание с молодым человеком оставило ощущение незавершенности, что-то осталось недопонятым и теперь тянет Вас обратно.
Моя рекомендация - поработать с психологом: поразмышлять и немного разобраться в своих чувствах и желаниях.


София спрашивает:
Моему сыну 21 год, он работает, но на улицу гулять не выходит, друзей совершенно нет и не хочет их заводить. Что мне делать?
Ответ: София, здравсвуйте.
Для рекомендации маловато информации.
Кем работает? Что он делает дома? Как проводит свободное время?
Каковы жилищные условия, с кем он житет, состав семьи, семейная ситуация.
Чем занимаетесь Вы? Какие между вами с ним отношения?
Было ли так всегда? Если нет, то когда заметили? И пр.
Для того чтобы по-настоящему разобраться в ситуации и дать какие-то рекомендации желательно провести как минимум одну консультацию с психологом. Тогда у Вас была бы возможность рассказать о ситуации подробнее и получить более детальное представление о возможностях дальнейших действий.


Виктория спрашивает:
Начну с того,что все мои отношения были достаточно сложными,поэтому мне зачастую приходит в голову мысль,что я подсознательно выбираю таких людей или же довожу ситуацию до критической точки своими действиями. Мой мужчина (назовём его С) никогда не говорил мне громких слов любви,у меня сложилось впечатление,что он такой по характеру,а возможно мы ещё непродолжительное время вместе. Я такой человек,который уже отошёл от рамок и формальностей: мне не нужно во всеуслышанье заявлять - МЫ ВМЕСТЕ! БУДЬ МОЕЙ ДЕВУШКОЙ! Я всё чувствую и отношение к себе,поэтому некая неясность в отношениях с С наоборот раззадоривала меня,но всё же,как любой девушке мне в какие-то моменты хотелось слышать ясность и четкость в его словах. Но пару дней назад всё пошло наперекосяк. Началось всё с небольшой ссоры,переросло в скандал. Вчерашний день прошёл как на иголках,пока он не позвонил (я всё же придерживаюсь правила не звонить первой). Разговор прошёл достаточно мило,договорились встретиться,я собиралась к нему приехать,так как он болеет сейчас. В обусловленный час,приготовив запас вкусняшек,я приехала к С (живёт он не один). Мы посидели,поболтали,всё было достаточно спокойно и мило,пока мы не удалились в комнату. Я ждала,что человек всё же решит объясниться и я пойму наконец,что у нас происходит,неясность неясностью,но я чувствую,что я рассматриваю молодых людей уже ни как объекты просто погулять,а как будущего отца своих детей и мужа. Сейчас я даже уже жалею,наверное о том разговоре,потому что я ждала немного другого итога. Сделаю отступление в виде информации,что мой С был женат и развёлся ни так давно (весной),у него есть ребёнок,но жена живёт в другом городе. Вчера в ходе беседы у нас зашёл разговор о любви - Вот вдруг ты меня всё же полюбишь! - говорит он. На что я заметила,что не полюблю его никогда,потому что он не полюбит меня. И тут прозвучала фраза,как гром среди ясного неба. Может я ещё не разлюбил до конца. Меня иногда посещают такие мысли. Я сразу поняла,о ком идёт речь,но виду не подала,хотя голос мой предательски задрожал. - Так может вернёшься? - Нет. Я её разлюбил,поэтому развёлся,просто иногда такие мысли возникают. Стал говорить что-то о том,что развёлся недавно и сейчас не готов к полноценным отношениям,что мы хорошие друзья с ним,что ему главное найти девушку,которая в первую очередь будет другом,а потом всё остальное. (Могу уверить,что физическое притяжение у нас очень сильное друг к другу,страсть,нежность,всё это есть и чувствуется с его стороны в большей степени). У меня есть друг,который ухаживает за мной,но я воспринимаю его только как друга,мой С осведомлён о его присутствии в моей жизни,возможно я делаю неправильно,рассказывая об ухаживаниях,но я так пытаюсь вывести его на эмоции и расшатать (это у нас любимый жаргон,он часто упоминает,что мы друг друга эмоционально раскачиваем). С стал говорить о том,что я не буду с ним счастлива,что вот мой друг сделает меня счастливой,что любить меня будет,на что я здраво заметила,зачем он тогда со мной? - Я хочу быть с тобой,ты моя маленькая обезьянка,малышка. Было сказано много слов о том,как ему со мной хорошо и комфортно,что он привык ко мне.. Я запуталась,я не знаю,чего он хочет и не могу понять,как мне быть. Вчера я сказала,что хочу уйти,просто мне нужно немного времени,чтоб сделать это. Он спросил,почему я не ухожу,если хочу,на что я сказала,что мне голова велит одно,но кроме головы во мне ещё что-то есть. У меня есть сильный страх,что он вернётся к своей жене,а я останусь ненужной ему. Я понимаю,что я не могу ничего с этим поделать и удержать его силой тоже не могу,как мне избавиться от груза эмоций,который подавил меня своей тяжестью. Без него мне плохо,а вместе с ним я получаю гармонию ненадолго. Я понимаю,что я,находясь с ним,сама себя потом загоняю в эмоциональную яму. Я понимаю,что на него сейчас нельзя давить и что-то требовать,но мне кажется,что я влюбилась в него и не знаю,как побороть это в себе.
Ответ: Виктория, здравстуйте.
Вы проделали большую работу над анализом этой ситуации, своих чувств в ней, её возможных причин. Вы отдаете себе отчет в том, что Ваш выбор мужчины отражает какую-то Вашу бессознательную картину мира, и каждый раз «подкрепляет» её. Действительно С. находится в состоянии перехода от одной фазы своей жизни к другой. Не исключено, что его чувства не до конца им пережиты и осмыслены, не осели ещё и влияют на нынешние отношения. К каком-то роде Вы выполняете роль пластыря на его больное место.
Мне показалось что внутри Вас есть место какой-то борьбе между желанием быть принятой формально (с планами, ясностью, и, в конце концов, со словами, это подтверждающими) и страхом этого не получить, быть отвергнутой. Буд-то серьезность Ваших намерений пугает Вас саму. И поэтому такой выбор мужчин, и поэтому признаться в любви можно только на условии того, что признался он, и поэтому надо выждать от него звонка, разговора.
Как буд-то Вы отнимаете у себя возможность хотеть и открыто заявлять о своем желании и своих чувствах.
Не исключено, что и он в свою очередь чувствует Ваши сомнения, и узелок затягивается.
Мне кажется, что работа в психологом могла бы стать для Вас хорошим подспорьем в дальнейшем анализе ситуации и поиске выхода. Приходите.


татьяна спрашивает:
добрый день! Очень сложная ситуация. Я в разводе. Есть ребенок 4,5 года. Встретила молодого человека. Мои родители против него, до такой степени что идут разговоры о том что выгонят меня из дома, не отдадут моего ребенка, лишат материнских прав. Сейчас я беременна от него, срок 3-4 недели. Он не отказывается от ребенка, но из за моих родителей я думаю делать аборт. Посоветоваться не с кем. Как мне быть я не знаю.
Хочу родить, хочу второго ребенка, но понимаю что родители меня убьют, или точно выгонят. Но мне уже 28 лет.
Ответ: Татьяна, здравствуйте.
Отношения между Вами и Вашими родителями на первый взгляд немного напоминают отношения взрослеющего подростка и авторитарных взрослых. Это похоже на конфликт между порывами подростка к самостоятельности, свободе, независимости и невозможностью родителей "перестроится" на новый лад, дать подростку больше свободы и ответственности. Они всё ещё должны "одобрить" Ваш выбор, а Вы, похоже, не совсем случайно, выбираете молодого человека, которого они не в состоянии принять. Иными словами, есть что-то, что мешает Вам "вырасти" и начать строить отношения с ними по-взрослому: принимать собственные решения и ответственность за них.
Мне представляется, что работа с психологом могла бы быть в Вашем случае очень полезна. Всю жизнь жить не своей жизнью мучительное и бесполезное занятие. Выбирайте специалиста и приходите.


Вика спрашивает:
У меня есть друзья парни,мы очень хорошо и давно общаемся,но недавно случилось так,что я каким то случайным образом разрушила общение с ними,не совсем но достаточно сильно,они очень дороги мне,я понимаю что сама виновата,я хочу вернуть то отличное общение с ними. Но не знаю как пойти на примерение,как сделать так что бы у нас были такие же хорошие отношения ос всеми?
Ответ: Вика, здравствуйте.
Если своим поступком Вы задели чувства друзей, то на пути к примирению, стоит учесть эти чувства.
Быть может, Вам поможет представить себя на месте кого-то из них. Прислушайтесь, какие чувства тогда были бы у Вас? Что Вы хотели бы услышать, чтобы простить, "отпустить" обиду?
В вопросах примирения важна искренность и четкость собственной позиции. Мне показалось, что это у Вас есть, а значит, и общение с друзьями Вы сможите вернуть.
Желаю удачи!


 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30