Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Кристина спрашивает:
Здравствуйте! Три года назад состоялся бракоразводный процесс, с этого момента сын(сейчас ему 8 лет) проживает со мной. Общению с отцом не препятствую. При общении с сыном отец постоянно дает надежды, что восстановит семью, я же не даю никаких обещаний и категорично говорю о том, что жить с его папой я однозначно не буду (причиной развода была его измена, разгульный образ жизни, побои). После развода бывший супруг следит за моей личной жизнью и периодически настраивает ребенка против меня и мужчины, с которым встречаюсь почти 3 года. После последнего общения с отцом сын резко изменился, появилась нервозность, агрессия. Один раз при разговоре с сыном от него прозвучала фраза "Я и папа знаем, как восстановить семью". Складывается впечатление, что отец жестко манипулирует ребенком и видимо, поставил условия "чтобы восстановить семью, ты должен делать это и это..." Естественно, если сын не выполнит его указания и семья не восстановится, ребенок всю вину примет на себя. Если раньше я не препятствовала общению, то в сложившейся ситуации встал вопрос, а не стоит ли ограничить общение через суд? Потому что подобное общение буквально ломает психику ребенка. Есть ли необходимость обратится к психологу очно? Каким образом остановить негатив и агрессию?
Ответ: Кристина, здравствуйте.
Ситуация сложная и неоднозначная, поэтому прежде, чем делать какие-либо выводы, заключения и принимать меры, я бы порекомендовала Вам очную встречу с психологом. Это поможет прояснить ситуацию, скрытые мотивы обеих
сторон и, возможно, поможет принять Вам наиболее правильое решение.
Из наших специалистов я рекомендую Вам:
Мелешкову Наталью Олеговну http://www.proego.ru/specialist/34
Солдатенко Любовь Федоровну http://www.proego.ru/specialist/40
Это специалисты по семейным вопросам.


М. 12 лет спрашивает:
Скажите: разве я виноват что вьетнамец а живу в Петербурге?
Надо мной постоянно издиваються в школе и во дворе... Они меня хватают и тащат в туалет чтобы там издиваться. Куда-то перейти, или переехать, сказать родителям или куда то обратиться у меня нет возможности, потому что мы нелегалы - так что эти варианты даже не обсуждаем. Родители сразу сказали: тебя будут обижать, но ты должен с этим разбираться сам. Я их понимаю - их же самх могут убить скинхеды. Я пытаюсь научиться драться но пока не помогает. Их больше и они старше и сильнее. Они сразу хватают за руки и мне ничего не сделать. А потом когда уже снимают одежду я вообще драться не могу.
Посаветуй чтонибудь как мне себя вести с ними чтобы не так сильно страдать, когда они издиваються.
Ответ: Здравствуй, М.
Безусловно, твоей вины в том, что ты живешь в Петербурге нет. Твоя ситуация очень трудная и неприятная. Очень жаль, что твои родители подвергают себя и тебя лишней опасности и неудобствам, будучи нелегальными мигрантами.
Ты спрашиваешь, как вести себя так, чтобы не так сильно страдать, когда они издеваются. Важный момент в том, что ты именно страдаешь. Конечно, это естественно, что такая реакци возникает. И, все-таки, ты пишешь не о гневе, не об обиде, а именно о страдании. Чувствуя твои страдания, они продолжают мучать. Невозможно мучать человека, который не страдает, который не показывает своих страданий.
Это неинтересно! Поэтому один из выходов - научиться спокойно и достойно реагировать на их издевательства. Сделать это можно, лишь будучи уверенным в своих внутренних силах, в своей стойкости, в своей правоте.
Видя твою внутреннюю силу и безразличие к издевательствам, от тебя начнут отставать, им будет не интересно с тобой связываться и они будут искать новую жертву. Но похоже, что сейчас что-то мешает тебе чувствовать свою правоту и силу. Что бы это могло быть?
Возможно, понимание этого, даст тебе возможность постепенно оставить роль жертвы. Возможно, ты к этому придешь на собственном опыте. Так же ты можешь поработать с психологом чтобы прояснить и увидеть то, что позволяет им так с тобой обращаться.
Желаю удачи!


Игорь спрашивает:
Здравствуйте. Помогите мне подальйста я очень стеснительный парень мне 17 лет. Мне очень трудно познакомитсять с какой либо девушкой, я боюсь сделать что то ни так, я очень молчаливый и думаю что девушке со мной будет скучно. Во время общения с незнакомой девушкой я очень сильно волнуюсь. Подскажите как избавиться от стеснительности.
Ответ: Игорь здравствуйте.
Как Вы понимаете, у всего есть свои причины. Так же есть причины и у Ваших страхов и стеснительности. Ваша тактика поведения сейчас, похоже, сводится к следующему: чтобы не совершить ошибку, лучше ничего не делать. Это и вызывает затруднения при знакомстве, волнение, молчаливость.
Для того чтобы избавиться от стеснительности (хотя она, кстати, как и скромность в некоторой степени украшает человека) необходимо проработать Ваши страхи неудач. Лучше всего это сделать на очном приеме вместе с психологом. Как правило, такая работа бывает очень эффективна и занимает не так много времени. Я полагаю, что если ограничиваться решением только этой сложности, то понадобится около 3-6 встреч.


Ольга спрашивает:
Здраствуйте. Посоветуйте как мне поступить.С мужем в браке 5лет, детей нет. И мой муж всё время тянется к друзьям, хочет с ними общаться каждый день и пить с ними, я ему не разрешаю, он злиться и говорит что хочет свободы,я его ревную к друзьям. Скажите пожалуйста, что можно сделать чтоб он не тянулся к друзьям, чтоб он их забыл. Нормальные его бывшие друзья женаты и не гуляют, а остались алкоголики и он к ним рвётся и подрожает им. Разводиться ни хочу, пробовала, поняла что не могу без него. Заранее спасибо за ответ
Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Общение с друзьями - это очень важная часть жизни мужчины. Открытая конфронтация со стороны жены или друзей против другой стороны часто приводит к большим трудностям в жизни семьи. Хорошо, когда семейная пара продолжает общение в браке со своими друзьями, не замыкаясь на самой себе, потому что общение друг с другом не может полностью насытить потребность в общении вообще. Есть ли у Вашей семьи совместные друзья (семейные пары)? Сколько времени Вы проводите вместе? Есть ли у Вас подруги, с которыми Вы продолжаете общение после замужества? Принимаете ли Вы друзей мужа, общаетесь ли с ними, или избегаете контакта? На эти и многие другие вопросы необходимо ответить, прежде чем дать ответ на Ваш вопрос.
Поведение Вашего мужа может быть ответной реакцией на что-то, происходящее в семье. Избавившись от друзей Вы можете приобрести какую-нибудь другую форму активности со стороны мужа. Поэтому, прежде чем рубить с плеча, нужно разобраться в ситуации более подробно.
Помните, что непосредственные встречи со специалистом-психологом повышают эффективность решения проблемы.

Всего доброго!
Елизавета Зельдина.


Алёна спрашивает:
Здравствуйте!
У меня необычная проблема-если это можно так назвать.
Сейчас мне 15 лет,и меня преследует что-то вроде навязчивой идеи:мне хочется полностью переделать свою квартиру,сделать ремонт,выкинуть все старые вещи,обновить гардероб.Поскольку я понимаю,что моя мама воспитывает меня одна,и не в состоянии удовлетворять мои безграничные потребности,то я просто не знаю,что делать.Я могла бы подрабатывать летом,но мне почему-то кажется,что это проблемы не решит.
Это наверное странно,но мысли о "шмотках" и прочем сводят меня с ума.Все мои старые вещи ужасно раздражают.
Я уже чуть ли не в истерике.Хочется просто всё выкинуть.
Мне кажется,что это ненормально.
Может,это как-то связано с тем,что я хочу каких-то перемен в жизни?
Я не знаю.
Помогите,пожалуйста,разобраться.
Заранее большое спасибо.
Ответ: Алёна, здравствуйте.
Ваша версия о желании перемен кажется мне наиболее вероятной. Старые вещи и привычная обстановка - это наша история, наше прошлое. Вполне возможно, что в этой ненависти к старым вещам проявляется Ваше сильное
желание двигаться вперед, делать что-то новое. Это похоже на усталость от того, что происходит в Вашей жизни сейчас.
С другой стороны, наша одежда, вещи, квартира - это часть нас. Одежда - это то, как мы презентуем себя внешнему миру, наше представительство(помните "встречают по одежке"). Получается, что недовольство своей одеждой, "шмотками" может символически означать недовольство собой, сомнения в своих силах.
И в том и в другом случае, мысли о вещах - это некий "симптом" за которым скрывается внутренний психологический конфликт.
Что касается разрешения проблемы. Недовольство, каким бы ни было оно неприятным, подчас является нашим "двигателем". Например, недовольство вещами вызывает у Вас конструктивное желание заработать деньги и потратить их так, как надо именно Вам. Это желание может быть очень продуктивно - это Ваша мотивация. Работа и деньги, возможно, не остановят самих желаний - замечательно, что эти желания есть, зато у Вас может появиться возможность их реализовывать. Работа и новые вещи, на которые Вы заработаете сами - это и есть перемены. Не исключено, что это именно то, к чему Вы бессознательно стремитесь. Пока Ваши желания большей независимости, сободы в принятии решений не находят выхода, отсюда Ваши почти истерики. В Вашем случае работа могла бы стать возможностью реализации этих желаний.
Желаю удачи!



 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30