Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Юлия спрашивает:
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как справится со своими эмоциями. Меня безумно раздражает моя коллега по работе. А именно: ее внешний вид, ее высокомерная манера общаться с окружающими, ее безапиляционные взгляды на жизнь, ее провинциальные выходки, неуважение к страшим, гипер самоуверенность и наглость. Пыталась ей это объяснить - бесполезно. Натыкаюсь на агрессию. Девушка считает себя идеалом. Но при этом испортила отношения со всем офисом, кроме руководства - с ними она сама кротость и "жертва" заговора.
Понимаю, что исправить ее не в силах, но терпеть тоже не хочется совсем.
Директор, говорит, потерпи она молодая - образумится, жизнь ее научит... Не думаю. Что делать если эту особу нужно терпеть 8-9 часов в замкнутом пространстве?
Ответ: Юлия, здравствуйте.
Вопрос в том, чтобы понять, для чего Вам нужно на неё так раздражаться. Людей самых разных на свете очень много, но ведь если мы начнем раздражаться и злиться на каджого, кто не соотвествует нашим представлениям о правильности и хорошести, что тогда мы сами с собой
сделаем? Я бы порекомендовала Вам поииследовать свои чувства по отношению к коллеге. Быть может, какие-то из её качеств напоминают Вам кого-то другого. Почему именно на эти её качества Вы так реагируете? Почему, как Вы думаете, плохо считать себя идеалом? С чем в Вас это соприкасается? Как Вы думаете, она относится к Вашему раздражению и что она думает про Вас. Перед Вами масса возможностей для самоанализа. Это трудный путь, поэтому иногда можно прибегнуть к содействию профессионала. Если будет необходимость - обращайтесь.
Желаю Вам удачи!


Валерия спрашивает:
Здравствуйте, мне 13 лет. Помогите мне, пожалуйста,советом. Мне очень сложно разобраться в своих чувствах. Я знаю, что для подростка моего возраста это типично, однако мне бы хотелось услышать ваше мнение на этот счет, поскольку я боюсь, что родители могут меня не понять. Я знаю, что подростковый возраст - это время, когда формируется мировозрение человека. Как и многих других людей меня мучает вопрос касающийся смысла жизни, моего исинного предназначения. Я понимаю, что знать его вовсе не обязательно, что со временем все придет. И все же мне тяжело. Просыпаяясь каждый день, я начинаю думать о том, зачем я все это делаю, все кажется мне бессмысленным, по этой причине я впала в уныние. Этот период длится у меня с прошлого лета. Мы переехали на новое место жительства, у меня совсем нет друзей в новом дворе. Я никогда не была настолько общительной,
поэтому друзья у меня теперь только в школе, возможности общаться со старыми у меня нет. Летом со школьными друзьями я не вижусь. Проведя целое лето в одиночестве, в своей комнате, я начала задумываться о подобных вещах. Целыми днями я лежала на диване, в голове крутились разные мысли о Боге, о сорока мытарствах, которые нужно человеческой душе пройти после смерти, я думала на сколько люди грешны.
А в душе мне было так плохо, так, что в голову уже начали приходить разные мысли чуть ли не о самоубийстве, так плохо мне не было еще ни разу в жизни, это было самым настоящим унынием, а уныние - это грех, это лень, свойственная всем подросткам.
Я сумела побороть это чувство вначале года, я пошла в школу с высоко пднятой головой и сказала себе, что я еще так молода, что я хочу жить нормальной жизнью как и все свои сверстники, радоваться ей.
Сейчас впереди еще одно лето и я уже чувствую, как это чувство снова подкрадывается ко мне, если так пойет дальше, то мне грозит самый настоящий аутизм, если он , конечно, со мной еще не преключился.
Хочу сказать, что не в какие секты (или клуб самоубийц) я, разумеется, вступать не собиралась, скорее религиозные мысли подобного рода вызвали у меня наставления моей прабабушки, которые еще в глубоком детстве произвели на меня глубочайшее впечатление, которое, возможно, сейчас только усилилось. Мой вопрос заключается в том, как жить дальше, как же понять эту странную философию жизни?
Ответ: Валерия, здравствуйте.
Ващ вопрос, по-сути, очень глубокий и философский.
Над подобными вопросами, задумывается (или по-крайней мере должен задуматься хоть раз) каждый живущий человек. И ответ будет у каждого свой. Поэтому, с одной стороны, очень хорошо, что в Вашей столь ещё молодой жизни, есть место для таких размышлений. Но важно помнить про Золотую Середину. Пусть будут мысли о смысле жизни, но пусть они не мешают этот смысл иметь. Ведь смысл - это то, что нашу жизнь наполняет. Т.е. события, удовольствия, радость, горесть, разочарование - все. Ваше одиночество - это не просто этап в Вашей жизни, это ещё и Ваш личный бесценный опыт. Такой, который, сделает Вас сильнее.
Я обратила внимание на стиль Вашего письма. Вы пишите удивительно красиво и граммотно по сравнению со своими сверстниками. В Вашем письме чувствуется логичность, рассудительность. Вы склонны к интеллектуализации. В этом есть свои большие плюся. Однако всего невозможно
познать головой, сознанием (хотя иногда очень хочется). Людям даны чувства и именно они спасают нас в тот момент, когда кажется, что умом смысла не найти. Ещё мне показалось, что Вы свои чувства потаетесь сдерживать и контролировать, расссуждая о том, что хорошо, а что плохо - но кто это решает? Позволю себе обратить Ваше внимание на одну из Ваших установок
"уныние - это грех, это лень, свойственная всем подросткам". Откуда такое обобщение? Как Вы узнаете о том, что лень свойственна всем подросткам? Кто это сказал? Если следовать Вашей логике, то получается, что подростковый возраст плох и греховен сам по себе,
изначально. В таком случае, вполне понятно, что Вы чувствуете себя плохо, испытываете жуткое чувство вины просто за свой возраст. Но ведь не может быть такого чтобы какой-то отдельный возраст был плохим! В лени и унынии нет ничего страшного. Это признаки аппатии и сниженной мотивации. А ведь это тоже часть нашей жизни.
Человек не машина - у него бывает разное настроение, разные эмоции, разный уровень энергии, иногда ему не хочется что-то делать или ничего делать. Суть ведь не в том, чтобы запрещать себе быть нормальным человеком со своими особенностями и слабостями, а в том, чтобы
извлекать из этих состояний выгоду, уметь их принимать или уметь с ними справляться.
Валерия, я уверена, что как только Вы сможете хотя бы немного "отпустить" себя, позволить себе быть такой, какая Вы есть и получить от этого хотябы небольшое удовольствие, все сразу начнет вставать на свои места и Вы сможете поближе подойти к пониманию этой странной
философии жизни.


Ника спрашивает:
Здравствуйте! мне 14 лет. у меня есть молодой человек, ему 17. встречаемся мы уже 3 месяца. не так давно он мне сказал что очень хочет со мной секса. и еле еле сдерживает своё влечение. у меня ещё ничего такого небыло, а у него было. я незнаю что мне делать!!! если моя мама узнает, то это будет конец!!! мой любимый терпеть больше не может, хоть и очень любит меня. говорит что у него не было секса пол года и если я не соглашусь то и ещё пол года не будет, т.к. осенью он уходит в армию. что делать??? соит ли начинать взрослую жизнь??? и как сказать об этом маме??? посоветуйте пожалуйсто...
Ответ: Ника, здравствуйте.
То что Вы описываете - очень естественные переживания для молодой девушки как Вы. Поэтому важно прислушиваться именно к своим чувствам и помнить, если Вы не готовы однозначно принять решение лучше не торопить события. Так как для Вас сейчас очень важным является мнение мамы, я бы порекомендовала Вам с ней поговорить. Но поговорить я рекомендую не напрямую об этой конкретной ситуации, а как бы гипотетически. Так, как-будто сейчас этой ситуации нет, а Вы о ней просто фантазирутете. Таким образом разговор станет более спокойным и доверительным. Таким, в котором Ваша мама
не будет слишком переживать, а сможет спокойно рассказать вам о своей точке зрения на начало половой жизни. А Вы сможете спокойно рассказать ей о своей точке зрения, о своих тревогах и опасениях.
После такого разговора Вам станет легче сориентироваться в ситуации и принять решение.
Желаю Вам удачи!

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна


Мэри спрашивает:
Здравствуйте!!помогите пожалуйста!!не знаю как помочь подруге!!!ей 19 лет.она уже 2 года любит одного парня,у него была девушка,они расстались и он стал мутить с моей подругой..вроде бы все было хорошо,они стали встречаться.Она была девственницей и переспала с ним,он уговорил,ну как это обычно бывает...а потом перестал звонить,она позвонила,он отмазался,сказал что нужно время подкмать...потом позвонит..понятно уж что он получил свое и бросил ее...она сейчас ходит сама не своя,плачет постоянно...все равно говорит люблю,если не буду с ним не буду ни с кем-одна,мне кажется что это просто привязанность...не знаю как помочь ей...стараюсь как могу...но это все не то..подскажите что делать??!!!
Ответ: Мэри, здравствуйте.
Подскажите ей обратиться за помощью к психологу, если она почувствует, что ей совсем плохо и тяжело и не справиться с этим в одиночку.
А кроме этого, просто будьте хорошей подругой, т.е. продолжайте делать то, что делаете сейчас - проявлять понимание, заботу и поддержку.
Желаю удачи!

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна


Екатерина спрашивает:
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 26лет. Сынульке 6 лет. Замужем во второй раз.С первым мужем прожила 6 лет. И не хорошие 6 лет. Наш бедный сынулько видел всё.(т.е. скандалы,разбирательство,пьнки родного папаши.).Вообщем встретила и сразу ушла к другому человеку. Т.е. первого прогнала, а второй пришол.Сынуле тогда исполнилось 5 лет.Воббщем с пяти с половиной лет у сына очень испортилась память и внимательность.Затем, вот недавно где-то месяцев 6 назад, он перестал слушаться.Просто игнарирует. На него все жалуются, что не слушается, но просто не слышет. В садике на уроке, что-нибудь учат, скажут пару слов,просят повторить,а он не помнит. Подскажите,как правильно себя вести. Ругаться уже надоело и в угол ставили и ремнём и играми, безполезно.Стала похорошему, а он наглеть начал. Как посткпить,что бы не ругаться? Может какюенибудь травку подавать,для мозгов. Он ничем заниматься не хочет. Ходим на борьбу.Ходит туда только развлекаься.Не занимается.Да и с мужем разлад пошёл сильный.Оба вспыльчивые.Он такой варчун.Вот вроде ч его люблю,скучаю,но когда вижу так тресёт. Каждое его слово раздрожает.Мне кажеться он грубы. И со стороны смотриться, что яко бы он не любит сына.Вроде для него старается, но он в нём видит прошлого мужа.И его это раздражает. С бывшем мужем сын не видется.Мы с муже всё время ругаемся из-за воспитания, он слишком груб и строг, а я слишком мягка. Вообщем такой бардак в голове,просто ужас. Муж вроде золодце, не пьёт,не гуляет, с сыном уроки делает,после того когда я скажу.Но его занудство просто добивает и это видят все.Он грубоватый человек.Я не могу его смягчить. Глядя на эту ситуацию, что Вы можете мне посоветовать.Помогите.Мне терпеть или разбегаться?
Ответ: Екатерина, здравствуйте.
Возможностей есть больше, чем две. Во-первых, необходимо помочь сыну. Это сейчас самое главное. Ему очень очень трудно, а терпеть как взрослые он не может. И возраст сейчас самый важный - сейчас ещё можно
исправить ситуацию. Ни травки, ни ремни не помогут. Ему сейчас необходимо совсем другое отношение и другие отношения. Отношение родителей к нему и отношения между родителями. Я прекрасно понимаю, что взять и все поменять так как "надо" в одночасье невозможно.
Поэтому сейчас оптимальный вариант - это найти для сына хорошего детского психолога, а лучше психоаналитика. Специалист поможет ребенку
выразить те чувства, которые сейчас у него заблокированы, поможет повысить и укрепить самооценку ребенка. Это очень важно! От ссор и разводов родителей страдает больше всего именно самооценка. Раз папа плохой, значит и я плох. Мама выгнала папу, значит, может выгнать и меня. Для маленького ребенка родители идеальны, он не понимает, что у них есть свои недостатки, что папа, к примеру, пьет или гуляет. Для него важно то, как родители его "отражают", а это, в свою очередь, зависит от отношения папы к маме и мамы к папе. Даже нечего говорить о том, что ребенок ОЧЕНЬ хорошо чувствует скрытый уровень отношений. Т.е. он, конечно чувствует что новый папа относится к нему двояко. На внешнем уровне проявляет заботу, на внутреннем уровне не принимает, ревнует. От этого
он груб и строг. За строгостью могут быть самые разные чувства. А вообще самый лучший вариант, это отправиться к семейному психологу. Потому что работа только с ребенком хороша, но менее продуктивна. Ведь
получается, что ребенок меняется, а его окружение остается прежним. Прежние ссоры, прежняя грубость и строгость, по-прежнему маму трясет от папы, а он ворчит. Семья же это система - все взаимосвязано. А
психотерапия поможет не только ребенку, но, конечно Вам самой. И станет понятнее ответ на Ваш вопрос - разбежаться или терпеть. Ни разбегаясь, ни продолжая терпеть, Вы не меняете себя, а меняете "декорации" вокруг. А без внутренних изменений может быть очень легко в будущем оказаться в идентичной ситуации.
Ещё раз подчеркну, что состояние ребенка связано сейчас исключительно с психологической обстановкой в семье. Поэтому ни наказания, ни поощрения, ни уговоры не смогут сделать его внимательным и послушным.

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна



 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30