Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Наталья спрашивает:
Здравствуйте Вера Михайловна!
Поведаю грустную историю, от которой у меня уже опускаются руки.
Около 2 лет назад мой отец попал в аварию- лобовое столкновение с грузовиком. после неадекватного лечения и падений в сельской больнице состояние здоровья отца было на уровне вегитации. В следствии нервного срыва и больших физических нагрузок состояние здоровья мамы тоже резко ухудшилось, началось накопление жидкости в брюшной и плевральной полостях. После взятки "врачу" мы увезли отца и маму в московскую больницу. После лечения и к моменту выписки отец мог говорить, есть самостоятельно, сидеть непродолжительное время. садится сам, ходить и ухаживать за собой он не мог. Маму врачи уже не выписали. После смены нескольких профильных больниц и постановки диагноза было проведено лечение, но болезнь оказалась летальной. Чуть больше года назад мы похоронили маму. У меня есть старший брат, который был всегда рядом и оплачивал расходы на лечение родителей, я, бросив работу. жила в больницах, ухаживала за родителями. Диагноз отца - инсульт, гипертоническая болезнь и шихофрения. С таким букетом мы выписались домой и стали привыкать к новым условиям. Он стал очень агрессивным. Неоднократно проклинал маму (она еще была жива). Отношение ко мне, моему мужу и нашим детям - мы стали слугами. Он не раз меня так называл - " ты же меня обслуживаешь" - это его слова. Понимаю, что сгущаю краски и порой не замечаю хорошее. в настоящее время отец стал домашним тираном - он передвигается только от кровати до туалета, чему я безмерно рада, и обратно. еду приходится приносить ему в комнату, мыться только по его согласию. Наверно, я устала и последняя ночь, которая принесла новый взрыв эмоций отца - ему надо помасировать сухожилия, помочь дойти до кровати, придумать как повесить парализованную руку на ремень и за шею - и все это в районе часа ночи, меня вывело из себя. "прибамбасы" отца бывают часто и рассказывать о них не буду. меня поймет только тот кто ухаживал за парализованным человеком.
теперь о хорошем - все это время мой муж помогал и поддерживал меня, он заменил детям обоих родителей в то время когда я жила в больницах. дети сейчас достаточно взрослые - 14 и 10 - неплохо учатся, оба занимаются спортивными баьнымитанцами. доча изучает 2 языка. с этой стороны все замечательно.
на работе тоже порядок - за небольшой период времени я стала человеком под которого "сделали должность". веду новое аправление - не вдаваясь в подробности, скажу что психологический климат на работе здоровый, хороший, несмотря на надвигающийся кризис и сокращение штатов.
Что же побудило написать - меня часто терзает мысль - как вести себя с отцом. его пассивность (он не делает упражнений. мало двигается) прогрессирует и приковывает его к кровати еще больше меня напрягает, поскольку я "привязана" к дому - поездки всей семьей даже на выходные стали нереальными. его агрессивность порой пугает. оставаться спокойной и рассудительной станвится все труднее. приходит мысть, что шизофрения прогрессирует у меня а не у него. возможно письмо психологу - результат нвысыпания и завтра я буду о этом жалеть. почему то всегда приходят мысли о том что кому то еще сложнее и тяжелее. слабое утешение. а что скажете Вы?
Ответ: Здравствуйте, Наталья!
описанная Вами ситуация очень неоднозначная. В первую очередь вызавает вопрос о диагнозе Вашего отца. Ставился ли диагноз шизофрения раньше? Или это "случайная" находка в больнице? Просто инсульт не может привести к развитию шизофрении - это два совершенно самомтоятельных заболевания. Если шизофрения есть, то в данном случае необходимо начинать лечение специальными препаратами - их спектр на сегодняшний день достаточно широк. Если же шизофрении все-таки нет, то тогда скорее всего мы можем говорить о неком органическом поражении головного мозга (мультиинфарктная деменция) с характерологическими и поведенческими нарушениями. Это также можно попробовать скоррегировать лекарственными препаратами, но уже других подгрупп. Вданном случае мне кажется наиболее целесообразным окончательно диагносцировать состояние Ваашего отца, чтобы в дальнейшем подбирать тактику лечения.

На Ваш вопрос отвечает специалист Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
Четвериков Павел Андреевич




Евгения спрашивает:
Добрый день Вера Михайловна! Меня зовут Евгения,моя проблема началачь с рождения ребенка,вернее с 3 месяцев, когда начались проблемы с кожей у сынули,к году всех мучение удалось в Москве поставить диагоз-мастоцитоз,это когда кожа ребенка покрыта вся пигментными пятнами!!! Это заболевание пройдет только к 15 годам. У меня счастливый брак,любимый ребенок!
Но со мной происходит ужасное,я очень злая на своего ребенка, все время плачу,постоянно ругаюсь на мужа! Я просто схожу с ума,не могу смотреть на кожу егора. Как быть дальше.Но самое главное мне кажется я его скоро потеряю!У меня такие дурные мысли в голове.Как быть! Мой сынулик потресающий,все хорошо,только вот эти пятна,зуд.незнаю за что Господь наказывает Егора.
Помогите мне.Я нидумала что я такая слабая. Научите как мне реагировать на вопросы людей,как научиться жить с этим Заболеванием. С уважением Евгения!
Ответ: Евгения, здравствуйте.
Действительно, ситуации, связанные с болезнями детей всегда очень мучительны, это одни из самых сложных ситуаций. У Вас заболел ребенок и Вам сложно сейчас облегчить его страдания. Безусловно, это вызывает самые разные чувства - жалость, сострадание, боль безвыходности, чувство вины, злость. Злиться на любимого ребенка очень тяжело, собственно как и испытывать другие амбивалентные чувства. В какой-то степени то, что Вы сейчас переживаете, сформировывает замкнутый круг: болезнь вызывает злость, злость провоцирует чувство вины, а жить с чувством вины тяжело, поэтому оно Вас снова злит. Часть всего этого достается мужу, часть выходит со слезами, часть достается ребенку. Это можно исправить, можно выйти из этого круга. Я бы порекомендовала Вам несколько очных встреч со специалистом психологом. Такая работа поможет Вам обрести необходимый баланс, найти в себе ресурсы, которые помогут сплавляться с напряжением, осознать некоторые причины нынешних сложностей.
В некоторых случаях детских заболеваний определенную сложность составляет двойственность, которая присутствует в основе их причин. Кожа человека олицетворяет контакт с внешним миром. Для маленького ребенка - это контакт с мамой. Многие кожные заболевания, аллергии, высыпания и пр. являются по сути психосоматическими, т.е. вызванными психологическим климатом, стрессом, болезненной, травмирующей ситуацией. У детей соматизация - это один из частых вариантов реагирования на травмирующую ситуацию. В младенческом возрасте наиболее часто такой травмирующей ситуацией может оказаться специфика контакта с мамой, например, вынужденное отлучение от груди. Ребенок не может выразить свои чувства с помощью речи, он не может их нам пока продемонстрировать своим поведением, но его тело может отреагировать за него. Безусловно, эти процессы происходят во взаимодействии. Совершенно неосознанно мы иногда транслируем, наш собственный стереотип поведения на другого человека, в том числе на ребенка. Например, человек, который сам в детстве часто болел, вызывая тем самым желанную недостающую любовь и внимание родителей, возможно "вынужден" любить своего ребенка именно так, через заботу во время болезни.
В данном случае, это лишь гипотеза, основанная на богатом опыте работы психологов с подобными ситуациями. Важно чтобы в Вашей работе с психологом или самоанализе Вы могли бы учесть и исключить влияние психосоматического фактора. Я уверена, что Вы на правильном пути, ведь Вы уже обратились за помощью.
Желаю Вам успехов и здоровья!

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна



Алекс спрашивает:
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом, что делать.
Неделю назад познакомился с девушкой и теперь испытываю во всем двоякие чувства. За 24 года никогда с девушкой не встречался. Сейчас круглые сутки думаю о ней, но мысли очень странные: одну минуту думаю, что она мне очень нравится, я ее люблю, хочу быть с ней, а другую минуту думаю, что ОНА МНЕ САМОМУ НЕ НУЖНА, и так время суток и чередуется. Плохие мысли очень стараюсь гнать от себя.
Далее, когда с ней гуляем, я очень много времени молчу, а если и говорю, то такую чушь, что самому стыдно. Мне хочется казаться прикольным, юморным молодым человеком, но получается совсем наоборот: мне кажется ей со мной невероятно скучно, она старается избегать меня и дальнейших отношений быть не может. Опыта гуляния с девушкой и любви девушки у меня нет. К тому же я очень замкнут по жизни, очень закрыт. Даже с хорошими друзьями я в основном молчу, когда проходят какие-то вечеринки. Также и с родителями и братом: разговор очень лаконичен. В основном вопрос-ответ, причем предпочитаю отвечать наиболее кратко.
Возвращаясь к прогулкам с девушкой, она несколько раз меня уж спрашивала: "Ну что ты молчишь?" или "Скажи что-нибудь", в такие моменты, конечно, я ничего не могу сказать. Что она обо мне подумает?
Теперь самое главное. К вопросу о "нравится-не нравится". Поскольку никогда не было девушки, у меня появилась постоянно преследующая мысль, что я нетрадиционной сексуальной ориентации. От этой мысли я отмахиваюсь всем, чем можно. Я с недавнего времени занимаюсь онанизмом (конечно это не делает мне чести), и девушки, которых я вижу на экране или на картинке меня возбуждают, но почему же в жизни возникают двоякие ощущения? Когда я думаю об этой девушке и ничего не чувствую, встает вопрос о том, броситься ли под поезд или с какого-нибудь этажа. Когда мы с ней пару раз уже гуляли, мы целовались, обнимались, ходили за ручку. Эти моменты мне безумно нравятся, но, с другой стороны, в такие минуты, сердце как камень, сильней не бьется, душа не поет не расцветает, дыхание от приятного волнения не схватывает. Я уже просто боюсь, а иногда и не хочу с ней встречаться, лишь из-за того, что преследует мысль: я вот сейчас приду и опять буду молчаливым, угрюмым, скучным парнем. Мне кажется, что заинтересовать, развеселить и ЗАЦЕПИТЬ (думаю это наиболее важно)ее я не в состоянии.
Вот моя история.
Помогите мне пожалуйста.
Заранее спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Александр.
Вы пишете, что испытывате двоякие чувства и мне кажется, что это и объясняет происходящее с Вами. Поскольку опыта отношения с девушками у Вас нет, Вы совершенно естественно испытываете некий страх перед ними и такими отношениями. С другой стороны Вам хочется построить такие отношения. Эта двоякость порождает сильный внутренний конфликт. И Ваша психика находит разрешение этого конфликта в том, чтобы сделать Вас как бы более отстраненным, что мешает вам получать полноценное удовольствие от общения. И кроме того конфликт словно парализует Вас, мешая находить слова и интересные темы. Поскольку просто перестать бояться не получается, мне кажется, что Вам стоит в кокой-то мере объяснить Ваше поведение девушке, только из недостатка превратить в достоинство. Например, что Вы выражаете чувства не словами, а действиями; что у вас просто не хватает слов, чтобы выразить насколько она Вам приятна; что Вам нравится слушать ее и не хотите загружать ее своими "скучными" рассказами,но если она хочет, то Вы готовы. Тогда уже она будет выбирать тему, и Вам будет проще подстроиться. А по большому счету, вам просто нужно время, чтобы привыкнуть и расслабиться.
Успеха!
С уважением П.А.

На Ваш вопрос отвечает специалист Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
Четвериков Павел Андреевич


Аня спрашивает:
здравствуйте. я восхищаюсь своей учительницей, в школе я на уроках ее рисовала, стихи писала, в гости частенько забегала и всякие мелочи помню и берегу что меня с ней связывают. Судьба у нее тяжелая, смерти близких, детей. Она красивая женщина...
я замужем, ребенок.
последние 5 лет пока училась в универе почти не виделись.
этой осенью после очередной ее трагедии я зашла к ней. Болтали, чай пили, было очень приятно быть рядом и видеть то что она мне доверяет. обменялись телефонами, e-mail, ... начала снова писать стихи, и о ней тоже. пишу смс, хотя понимаю, что часто просто неследует этого делать. набиваюсь в гости, шлю письма...
мне почему-то хочется верить что и ей дорого общение со мной, но скорее это не так. а лояльность обусловленна в большей степени ее профессионализмом.
я в конец запуталась выясняя кто я: идиотка или это нормально??? Хочу ее поддержать, а нужно ли???
Ответ: Аня, здравствуйте.
Довольно сложно детально разобраться в проблеме в рамках ответа по электронной почте. Как я поняла, у Вас есть множество нежных чувств к Вашей учительнице, но Вам не совсем понятно, "взаимны" ли они или же это её "профессионализм".
Если говорить кратко, ситуация мне представляется следующим образом: Ваши сильные чувства, любовь, сострадание, восхищение по некоторой причине направляются именно на эту женщину. Вы ничего не написали о том, когда это началось, но очевидно, что какие-то из этих чувств имели место и в детстве.
Говоря психологическим языком, речь идет о проекции – приписывании чувств, качеств, особенностей другому человеку. Безусловно, в социальном понимании, то, что Вы делаете - это высшее проявление заботы, доброты, привязанности. Но я Вашем письме есть сомнения, нормально ли это. Вопрос, конечно, в том, что именно вызывает эти проекции. Что Вы хотите получить от этих отношений с ней? Что даст Вам её взаимность. Что означает для Вас её доверие? На что это похоже? Вы можете поразмышлять над истоками этих чувств самостоятельно, опираясь на мои вопросы, но более эффективно будет обратиться на очный прием к специалисту психологу или психоаналитику.

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна



Мася спрашивает:
Здравствуйте! у меня очень большая беда,я не могу в себе разобраться.У меня есть подруга которую я очень люблю и в тоже вриемя я её ненавижу,понимаете она во всём лучше меня!Она умеет петь,я нет,она красива,я нет,у неё есть парень,у меня нет,и так можно до бесконечности!!!А ещё я влюбилась в друга её парня,но у него есть девушка,поэтому я очень страдаю.моя жизнь похожа на ад! в голову часто приходят мысли о самоубийстве...от меня стали отворачиваться друзья,а те с которыми я раньше прекрасно общалась они стали общаться с моей подругой...я думала о том что возможно нужно перестать общаться с подругой,но я очень стеснительный человек,и без своей подруги не могу совсем ни куда ходить,но у нас с ней совсем разные вкусы... вообщем я вас очень сильно прошу помогите мне!!!я вас просто умоляю!!!=) возможно именно благодоря вам,моя жизнь облегчится!...
Ответ: Мася, здравствуйте.
Желание разобраться в себе - это уже первый шаг на пути к изменениям. И я уверена в том, что самоисследование и даже самые маленькие изменения стоят того, чтобы продолжать жить, особенно в Вашем возрасте. Это очень интересно, что Ваша подруга вызывает у Вас столь противоположные и яркие чувства. Поэтому мой вопрос таков - для чего Вам нужна дружба с ней? Что она Вам дает, что Вы от неё получаете? Выпишите все, что приходит в голову - и плюсы и минусы этой дружбы. Что все-таки перевешивает - за или против?
Затем я рекомендую Вам подумать над теми качествами, которые есть у Вас, но нет у Вашей подруги. В чем Вы лучше неё? Ведь такие качества непременно есть. Можете ли Вы подчеркнуть эти качества, сделать свои "плюсы" более яркими? Может внешне, а может за счет поведения.
Про то, что Вы влюбились в друга её парня я даже не спрашиваю. Раз у неё все самое лучшее, то, совершенно очевидно, что друг ЕЁ парня - самая подходящая кандидатура.
Мася, то, что сейчас с Вами происходит похоже на потерю себя. Так, как буд-то Вы растворяетесь в своей подруге, переставая быть собой и переставая жить своей жизнью. Поэтому и друзья перестают общаться – им были интересны Вы сами, Ваша индивидуальность, а не бледная копия успешной подруги.
Мася, я надеюсь, Вы поймете мою прямоту. Вы разные, у Вас разные вкусы - так зачем отказываться от себя? Возвращайтесь к себе, к своим достоинствам, к тому, что умеете и можете Вы. А что делать с подругой решится само по себе - понятно, что ей удобнее с Вами если вы думаете, что Вы во всем хуже, и она чувствует себя королевой. Поверьте, каждая из Вас может быть королевой по-своему. А то, что она лучше поёт совсем не повод приносить себя в жертву.
Желаю Вам успехов!



 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30