Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Сергей спрашивает:
Все просто! Мне 34, ей 33. Учились в одной школе. Я женат (первый раз - 9 лет), она замужем (третий раз). У всех дети. Мы разбежались по дури, 15 лет назад. Потом "встретились" на Одноклассниках.РУ, а потом!... Не первая, наверное, история...
Я ей просто нравлюсь, причем, по ее же теперяшним словам, до сих пор сильно. Она по натуре - скрытная, так что, может и не ПРОСТО нравлюсь. Начали опять общаться... С работы - на ее машине, временами - на обед в ресторан. И всегда, с "лишними телодвижениями", хоть в машине, хоть на людях. Год назад дошло до секса.
Это не нормально!, но я полтора года не могу думать ни о ком, кроме нее. Постоянно. Кроме сна, заправленного успокоительными таблетками, или жестким алкоголем.
С женой проблемы. Разные. Я люблю ее (не жену, а ЕЁ) и не могу быть без нее. Моя жена и ребенок отошли на второй план. А ОНА, видимо, может без меня. Или делает вид, потому что очень сильная натура.
При этом, постоянные сентиментальные переписки про то, как все было тогда, как могло, или не могло бы быть сейчас. В том числе, про немаловажную в совместном существовании "бытовуху", на которую взгляды, как выяснилось, одинаковые. Но во всем слишком много "косяков", чтобы я не понял, что все не совсем просто с ее стороны. А может это просто анализ, воспоминания?
В принципе, она счастлива, но, судя по интонациям взглядам и т. д., она "мечется".
Я не могу прекратить ни переписки, ни встречь, ни... ничего. У меня зависимость от человека!
Вместе мы быть, видимо, не сможем никогда. Причин много. ЧТО делать? Меня нет ни в той, ни в другой семье. Осознанно искать смерти - глупо. А иного выхода нет...
Ответ: Сергей, здравствуйте.
Выход всегда есть, вопрос в том, как его увидеть. Очень много всего в Вашем письме: эмоции, сожаление, боль. Если я правильно понимаю, Вы встретили женщину, с которой Вам хорошо. Вы хотели бы больше времени проводить с ней. Этому мешают семейные обязательства с одной стороны и некоторая неопределенность в желаниях с другой стороны. Моё внимание привлекло то, что в Вашем описании стоит акцент на прошлом, так как буд-то Вы не проживаете эти моменты сейчас, а как бы находитесь под влиянием прошлого и в ожидании будущего. Ещё моё внимание привлекла некоторая недосказанность - Вы не знаете, нравитесь ли Вы ей или нравитесь сильно, чего на самом деле она хочет, что с ней сейчас происходит - счастлива или "мечется". Это, безусловно, тяжело переносить, и я понимаю так, что Вам хотелось бы большей открытости с её стороны. Такое чувство, что Вы очень многое додумываете сами для себя вместо того, чтобы разговаривать об этом, прояснять свою и её позицию, роль, желания. Вы мало говорите о тех отношениях, которые у Вас есть с женой – там проблемы. Когда они начались? Какого рода проблемы? Как их можно связать с появлением в Вашей жизни другой женщины? Семейные психологи говорят, что ничего не происходит случайно, что в новых отношениях человек ищет что-то, чего ему не хватает в старых отношениях. Ведь для чего-то Вам все это нужно. Сергей, я много вопросов перед вами поставила. Это тоже не случайно. Сейчас много хаотичности в Ваших переживаниях. Чтобы помочь Вам на первом этапе, я предлагаю поразмышлять над этими вопросами, заглянуть в себя, в свои желания, ощущения, прислушаться к ним. Легче это делать вместе со специалистом психологом, поэтому, если у Вас есть такая возможность, я рекомендую Вам обратиться на очный прием к кому-то из наших специалистов.

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна



Дарья спрашивает:
Доброй ночи! Даже не знаю как начать....у меня умирает папа, и скоро мы останемся с мамой одни.Я не знаю, что делать, совершенно растеряна...Я не могу привыкнуть к этой мысли, не могу с ней жить, чувствую вину перед отцом,жалко его ужасно, потому что, когда он был здоров,часто с ним ссорилась,проявляла нетерпение к его взглядам, грубила и т.д.Он не простой человек и у меня характер тоже сложный, а теперь, когда вижу его страдания,немощность и желание хоть чем-то нам с мамой угодить, просто хочется выть от боли и безысходности.Помогите мне пожалуйста хоть каким нибудь советом!!!!
Ответ: Дарья, здравствуйте.
Уход родного человека - всегда трудный и значимый этап в жизни каждого
человека. Это то, через что, рано или поздно, проходим все мы, это опыт общий для всех нас, часть нашей жизни.
В Вашем письме чувствуется огромное чувство вины перед отцом. Это чувство с одной стороны естественное и в определенной степени неминуемое (ведь Вы продолжаете жить, а он умирает), с другой стороны оно Вам не нужно и жить с ним постоянно крайне мучительно. Это чувство
должно переработаться Вами в Ваш новый опыт, в ощущение продолжения жизни в её новом виде.
Я рекомендую Вам обратиться за очной помощью к профессиональному психологу. Желательно к тому, кто работает с кризисными ситуациями, утратой. Чувства опустошенности, растерянности и вины постепенно пройдут и сами по себе (как правило, это занимает около 9-11 месяцев). Работа с психологом поможет Вам преодолеть этот период быстрее и менее болезненно.
Дарья, помните о себе. Вы продолжаете свою жизнь, свой путь. Вспомните о тех ресурсах, которые помогали Вам преодолевать тяжелые периоды в жизни раньше. Постарайтесь придерживаться определенного ритма дня, проявите внимание к физической стороне Ваших переживаний – освободите свое тело от чувства вины. Вы имеете право радовать себя.

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна



Сергей спрашивает:
Здравствуйте уважаемая Вера Михайловна.

Мне 15 лет,учусь в 10 классе,суть моего вопроса в том,что я в последнее время стал сталкиваться с проблемой выбора жизненного
пути,проще говоря - выбора профессии.
Я затрудняюсь принять решение,так как,в моей состоятельной семье отец пытается устроить мое обучение сам:он считает,что я недостаточно "повидал жизнь".Во многих вопросах отец прав,и я это понимаю.
Но что касается обучения и дальнейшего жизненного занятия - я считаю,что должен сам определится с типом получаемого образования и категорией профессии.Мой отец желает видеть меня в роли студента бизнес-юридического факультета.Я знаю,что обладаю многими навыками,требуемыми для профессий данного плана и в какой-то степени имею желание обучаться для дальнейшего занятия ими.Может быть у меня просто есть желание пойти на перекор отцу?Нет,я так не думаю,часто мне кажется,что я должен заниматься более творческой работой,так как с самого раннего детства имею предрасположенность к творчеству(музыка,рисование,стихи и тд).
Самая главная проблема - я сам еще не познал себя,не выяснил для чего предназначено мое существование в этом мире,так что я даже не знаю,в какой тип учебного заведения мне поступать и чем в дальнейшем заниматься.
Как мне выбрать свой истинный путь,если,проходя многочисленные тесты,я все больше и больше запутываюсь в себе?
Хотел бы узнать ваше мнение по поводу этой проблеме.
С уважением.
Ответ: Сергей, здравствуйте.
В Вашем вопросе я услышала 2 важные темы.
Первая - тема влияния семьи, мнения отца, самостоятельности принятия решений, ценности собственного мнения, автономности или подчинения.
Вторая тема - осознание себя, своего предназначения, своего желания.
Эти темы тесно связаны. Во-первых, в силу Вашего возраста, во-вторых, в силу особенностей Вашего семейного воспитания. Что касается Вашего возраста, то это тот период, на который приходится большая доля становления самостоятельности, образа собственного Я.
Поэтому сейчас особенно важно, чтобы Вы имели возможность прислушаться именно к себе, к своим желаниям, своим внутренним призывам. Безусловно, Вам так же необходимы помощь и поддержка близких людей.
Важно чтобы на первом месте, все-таки, были Ваши собственные инициативы, с собственными ошибками и успехами.
Что касается особенностей воспитания, то, здесь, есть некоторый элемент опеки со стороны отца. Он состоятельный, мудрый человек, и, конечно, ему хочется, чтобы Вы были успешным, защищенным. Он пытается оградить Вас от опасности совершения ошибок, но тем самым, ограничивает Вашу собственную активность. Это очень распространенная ситуация, когда родители, по тем или иным причинам, в основном с очень
положительными намерениями, решают за детей, куда им поступать и кем становиться. Иногда это помогает, иногда, наоборот, - калечит. Когда в семье ребенок привыкает, что за него все решается, то места и необходимости для собственных желаний у него не остается. Проблема проявляется гораздо позже, когда в дальнейшем от него требуется принятие собственных решений (например, найти работу после окончания ВУЗа), а этих решений он принять не может, потому что не знает, чего же он хочет. В 15 лет, грань между своими решениями и рекомендациями со стороны родителей очень тонкая. Я понимаю, как Вам сейчас нелегко, когда Вы ещё сами не познали себя.
В Вашем случае, я могу порекомендовать несколько вариантов. Первый вариант - психологическая работа со специалистом, в том числе в направлении профориентации. Чтобы научиться не только слышать себя и свои желания, но и понять, к чему они Вас могут привести. В каком виде деятельности Вы можете получить максимальное удовольствие и результат.
Второй вариант (более сложный) - постоянный анализ своих чувств и стремлений. Попытка оценить степень влияния авторитетного мнения на Ваше состояние, на Ваши решения.
Если Вам потребуется наша помощь - обращайтесь.
В любом случае, желаю Вам удачи!

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна




Надежда спрашивает:
Мне 16, у меня есть молодой человек ему 24, вместе мы год родители были не против,или просто говорили что не против, оказалось всё наобород.Папа у меня очень строгий мне никуда нельзя нужно только сидеть дома убираться и учиться. 8 марта папа сделал мне подарок накричал и запретил встречаться с моим молодым человеком, это уже не первый раз, он обьяснил это тем что мой парень наглый и не достоин меня сказал если я по хорошему не пойму он силой нас разлучит,дошло до угроз, до этого парень хотел вытащить меня из дома на праздник, я объяснила что не отпускают, тогда он позвонил отцу и всё началось, папа позвонил сильно накричал и запретил, минут через 20 позвал и начал обьяснять, что для меня старается.Как жить дальше я незнаю, я рассказала парню он говорит я тебя люблю и не брошу мы прорвёмся. Я незнаю что делать, как мне быть...
Ответ: Надежда!
Вам 16, естественно, что Ваш отец переживает и волнуется за Вас. Как и многим отцам ему трудно признать, что дочь взрослеет. Думаю, он также боится, что молодой человек причинит Вам боль.
Попробуйте поговорить со своим отцом о том, почему он запрещает вам встречаться, подключите к обсуждению молодого человека, выслушайте все "за" и "против". Возможно отец недостаточно знает молодого человека, поэтому так реагирует на ваши отношения.
Конечно, в таких ситуациях идеальной будет консультация семейного психолога, который выступит в роли арбитра и поможет спокойно высказаться каждому участнику ситуации.
Удачи Вам!

На Ваш вопрос отвечает специалист Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог-консультант Зельдина Елизавета Андреевна



Виктория спрашивает:
Здравствуйте. Моему сыну 7 лет. С мужем мы развелись 8 месяцев назад,хотя и поддерживаем теплые отношения, внимания отца к сыну явно недостаточно ( он живет в другом городе)С проблемой отсутствия отца я пытаюсь справиться. Но у сына возникла ревность к дочке сестры (ей 2 года) Сестра мне помогает и по необходимости я часто оставляю ребенка у нее. У сестры полная, благополучная семья, и мой сын очень ревнует и по всей видимости страдает, чувствуя себя обделенным и лишенным папы. Думаю, что каждый раз, видя семейное благополучие дома у сестры, он страдает, что у него этого нет. Каждый раз, у сестры сын закатывает истрерики, обижается,что ему не оказывают внимания,очень ревностно относится к ее дочке, при этом сильно ее любит. Пытается подражать маленькой девочке, хочет опять стать маленьким. Становится очень нервным, а последнее время у сына наблюдаются приступы рыгания.Я уже по возможности стараюсь реже видеться с сестрой, и действительно чем дольше мы не видемся, тем спокойнее сыну.
Что мне делать? Помоите, пожалуйста. Я не могу совсем прекратить отношения с сестрой, более того мне необходима ее помощь, так как воспитываю ребенка одна.
Заранее благодарна за помощь.
Ответ: Виктория, здравствуйте.
Разговаривать, разговаривать и ещё разговаривать с сыном!!! Однозначно!
Как разговаривать?
Всячески показывать ему, что Вы его ПОНИМАЕТЕ! Понимаете его чувства, желания, состояния.
Мгновенно приобретите книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. КАК?» и «Продолжаем
общаться с ребенком. ТАК?». Великолепное пособие для мам, пап, тетей и дядей. Книги эти,
кстати, есть в Интернете. Ещё раз повторяю – чем быстрее. Тем лучше, поскольку малыш уже
переходит на «язык тела», а это, если Вы не скорректируете СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ,
может иметь серьезные последствия!

На Ваш вопрос ответил специалист службы ProEgo.ru
психолог, психоаналитик Хапов Виктор Эдуардович


 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30