Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Юлия спрашивает:
У меня такая проблема: мой муж не может жить без компьютера в частности без своей игры Line Age, он не может не играть в нее, а если не поиграет, то потом обязательно сядет. Он даже часто может выбрать поиграть в свою игру, чем просто поговорить со мной, когда я хочу чтобы мы перед сном полежали с ним вместе, а он говорит я еще 1-3 часа поиграю и потом приду... но вы понимаете мне хочется общения не потом а сейчас - и так каждый день. Я не скажу что эта зависимость сильно выражена, он пока слава богу за компьютером не ест не спит, но я чувствую что нарушается наш эмоциональный контакт. Когда наконец удастся выбраться куда нибудь из дома, то бывает что вне дома он все равно говорит об своих успехах в игре. Мне кажется это еще можно исправить, т.к мне это просто надоело постоянно видеть его затылок, общаться когда едим или иногда гуляем, и ночью, то понятно никакого общения а сон.
Я заметила что и интимные отношения стали очень редки. Если раньше почти каждые 4 дня, а теперь 1 раз в 1 месяц. Подскажите что можно с этим сделать. А то у нас детей еще нет и я уже боюсь заводить, т.к вдруг ситуация с играми усугубиться...
Ответ: Юлия, здравствуйте.
Ситуация, которую Вы описали в Вашем письме, сильно напоминает начинающуюся компьютерную зависимость. В Вашем рассказе уже присутствует несколько необходимых для диагностирования зависимости пунктов. В вопросниках на зависимость есть, к примеру, такие вопросы:
Приходилось ли Вам играть дольше, чем вы планировали?
Нарушает ли игра Ваш сон?
Вы заранее думаете о компьютерных играх, часто вспоминаете предыдущие этапы игры, предвкушаете последующие?
Скорее всего, на данном этапе, Ваш муж ещё способен частично контролировать свою тягу к игре. Будет замечательно, если ему удастся остановить процесс на этом этапе. Иногда для этого может быть достаточно искренней беседы, анализа причин, которые вызывают желание поиграть, некоторых компромиссов с его и Вашей сторон. Человек, как правило, может контролировать свои "слабости", если у него есть для этого достаточно хорошая мотивация (благополучие в семье, любовь, дети и пр.)
Если этих мер окажется недостаточно, то может потребоваться протяженная работа со специалистом психологом. Терапия компьютерной игровой зависимости - это комплексное мероприятие, которое должно вовлекать не только самого игрока, но и его ближайшее окружение.
Для начала такой работы у Вашего мужа опять же должна быть мотивация на избавление от привычки играть. К сожалению, чаще всего такая мотивация возникает только тогда, когда появляется реальная угроза потери чего-то очень ценного. До того, как игра не вызывает никаких "побочных эффектов" она может не рассматриваться как опасная деятельность.
В рамках ответа по электронной почте, к сожалению, невозможно учесть все аспекты Ваших отношений и дать соответствующие рекомендации, поэтому я советую Вам обратиться на очный прием к специалисту, работающему с компьютерной зависимостью.

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна



дина спрашивает:
встречаюсь с молодым человеком уже год,вот недавно начали жить вместе!всё вроде бы ни чего,но у нас начались проблемы из-за денег!он зарабатывает не достаточно хорошо,и даже получается что я зарабатываю больше его(не на много).мы снимаем жильё и надо платить за учёбу и т.Вообщем я начинаю опускать руки,кричу на него постоянно а он не понимает что нужно сменить работу либо искать подработку!у нас отношения уже на грани.подскажите как быть
Ответ: Дина, здравствуйте.
Безусловно, Ваши чувства можно понять. Вам тяжело нести финансовую ответственность за себя, за оплату квартиры и учебы. Особенно при нынешних экономических обстоятельствах, это становится огромной ношей.
Здесь есть несколько факторов, которые не стоит упускать из виду.
Во-первых, это длительность Ваших отношений. Год отношений часто оказывается кризисным периодом, когда первая волна влюбленности проходит, и пара сталкивается с обыденными, бытовыми проблемами, которые, при совместном проживании, могут выходить на первый план.
В успешном преодолении кризиса Вам может помочь терпение, понимание собственных стереотипов поведения, а так же некоторые компромиссы и уступки.
Второй фактор - это Ваши ожидания и особенности распределения ответственности в отношениях. У Вас, очевидно, есть некоторые требования касательно работы Вашего молодого человека и его заработка. Эти требования Ваши, т.е. они субъективны. По идее, ответственность за обеспечение себя, половины стоимости квартиры, питания и своей учебы несет Ваш молодой человек. Значит и за смену работы и за подработку ответственен он. То, что вы на него кричите, вряд ли поможет увеличить его доход. Вопрос тут, скорее, в том, можете ли Вы позволить ему самостоятельно принимать решения. Можете ли Вы позволить себе нести ответственность за свою жизнь, в то время как он несет её за свою.
Разделение ответственности - довольно сложная работа, так же как и оценка собственных притязаний и умение правильно мотивировать, не начиная конфликтовать. В том случае, если Вам потребуется дополнительная очная работа, мы с удовольствием Вам поможем.

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна



Алёна спрашивает:
Здраствуйте.Мне 18 лет. Я учусь в университете. У меня есть парень, мы 3 года вмете, но вот уже как год он служит в армии, мы не видились уже 9 месяцев, но мы часто перезваниваемся. Я его жду и чуствую что люблю, но последнее время как то не так мы стали даже разговаривать друг с другом. Я запуталась сама в себе и уже ни в чём практически не уверена. Дело в том, что мне очень нравится мой преподаватель физкультуры. Он только закончил университет и сейчас работает там преподавателем.Ему около 25 лет. Да и при том он уже женат и поэтому я не могу позволить себе влезать в его семью, вот и держу всё в себе!! Но он мне очень нравится!!Я даже больше про него думаю чем про свего парня, хотя ещё совсем недавно была уверена в том что я люблю только своего парня и хочу быть только с ним но сейчас уже совсем не уверена!!Я запуталась в себе и не знаю что мне делать!!!Помогите, пожалуйста, мне разобраться в себе!!!!
Ответ: Алёна, здравствуйте.
Расставание с любимым - это очень тяжелое испытание. Вполне естественно, что длительная разлука влияет на отношения. Действительно очень сложно держать чувства в себе, не иметь возможности их "реализовать". Довольно интересно, что в качестве нового объекта для
симпатии Вы выбрали именно Вашего учителя. Он оказывается практически заведомо для Вас недоступным - он уже женат. Как будто Вы сами специально выбрали именно такого человека, чувства к которому могут остаться без ответа. Попробуйте поразмышлять над Вашими чувствами к нему и к Вашему молодому человеку. Какие ощущения они вызывают? Можете ли Вы в Ваших дистанционных отношениях с молодым человеком получить то, что получаете от симпатии в учителю. Для чего, как Вам кажется, Вам нужна эта симпатия? Есть ли в этих чувствах что-то похожее? В любом случае, у Вас есть возможность не торопиться и внимательно прислушаться к себе - это очень важно. Дайте себе время подумать и
посмотреть на ситуацию со стороны, так чтобы Вам стало легче разобраться в себе.

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна



Ася спрашивает:
здравствуйте.
Встречаюсь с человеком 4 года, живем вместе.
Он хотел провести со мной всю жизнь, иметь детей.
Месяц назад остро встал перед ним вопрос о работе и карьере. Он видел только эту проблему и загонялся по полной (работа, работа и ничего кроме работы). Ну еще место в жизни было для любимого футбола. А я по субботам. Он иногда даже перестал звонить и говорить о том, что задержится на работе и приходил в 11 вечера. А я начала устраивать разговоры по поводу того, что нужно хоть звонить и ласково говорить о том, что работы много, что задержится хотя очень хочет ко мне. что б я чувствовала, что я нужна ему. Говорил он мне на это да, да. Но эффекта было ноль. Врятли у него кто-то есть, я на сто процентов и его друзья так же уверенны что он на работе сосредоточился. Он действительно обо мне заботится, но все это с какой-то больше не тепло душевной чувственной стороны. НУ то есть на сюсю пусю времени нет.
Тут не днях зашел разговор. начатый с моей стороны о том, что хочется быть невестой, ну не сейчас может, а позже ( мы оба всегда хотели жениться, но только тогда, когда встаним на ноги). А он мне сказал что вообще не видит смысла в свадьбе и жениться вообще не хочет не на ком, это все не имеет смысла. Но на вопрос о том, хочет ли детей от меня, сказал что хочет.
А потом я его спросила - если он не звонит, не говорит ласковых слов и жениться на мне в будущем не хочет, может он и не любит меня больше и жить ос мной может не хочет и может нам расстаться, он сказал, что может и не любит и может и надо расстаться. Только он сам до конца не понимает, есть любовь или нет. НЕ может ее определить.
Он говорил, что уверен в том, что я от него никуда не денусь, что буду с ним, может эта мысли дала ему расслабиться.
Я когда его спросила, почему я завожу вечно эти разговоры и пытаюсь из него что-то выжать, пытаюсь сделать так, что б он проанализировал свою жизнь, поступки и чувства, когда спросила о том, что если б я не завела этот разговор, он бы его в жизни не завел, он ответил, что слишком большую ответственность брать на себя не хочет.
Если прошла любовь, то надо расстаться, а если у него кризис в работе и тд и он это просто перекладывает эту проблему на личную жизнь, то за любовь стоит бороться.
Я не знаю что делать. Я не знаю как понять есть любовь или нет с его стороны. Я не уверенна что он сам в состоянии это понять. Что делать в этом случае!? Помогите пожалуйста.
Ответ: Ася, здравствуйте.
Я очень хорошо понимаю Вас в данной ситуации. То, что Вы описываете в Вашем письме, довольно часто становится причиной подобных переживаний и обращений к психологу. Вы ждете от Вашего молодого человека внимания и принятия ответственности за развитие отношений, а он, судя по Вашему описанию, эту ответственность взять на себя пока не готов. В ответ у Вас возникает чувство разочарования, ненужности, что
вполне естественно в этом случае. Так же вполне понятно, что у Вас появляется желание получить какой-то ответ от него, услышать решение с его стороны: любит или не любит, расставаться или жениться.
Таким образом, Вы пытаетесь понять его, ориентироваться на его чувство, его решения.
А что сейчас происходит с Вашей стороны: с Вашими желаниями, с Вашими чувствами, с Вашими решениями?
Можете ли Вы ориентироваться на себя? Постарайтесь сейчас взять небольшой тайм-аут - время для собственных мыслей и чувств. И если Вы позволите себе принимать свои собственные решения, руководствоваться тем, чего хотите Вы, Ваш молодой человек непременно
почувствует это. Это будет означать, что Вы готовы разделить ответственность, взять часть ответственности за своё счастье на себя.
Я уверена, что это поможет Вам в решении проблемы.
Помните, Вы всегда можете рассчитывать на помощь и поддержку со стороны профессионалов в области психического.
Удачи Вам!

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна



Роман Юрьевич спрашивает:
мать говорит дочери такие фразы:
-лучше я бы тебя не рожала
-если не подпишешь мне половину земельного участка то ты не когда не родишь детей
-если не подпишешь мне половину земельного участка то я разведу тебя с мужем(если брать с их стороны, мы единственная семья которая живет счастливо не смотря на все передряги)
Мой вопрос: Как к кому, относится мать к этой дочери? Стоит ли нам с ней разьехаться, при условии того что мы попадем в долги лет на 6
Ответ: Роман Юрьевич, здравствуйте.
Очевидно, что отношения между матерью и дочерью довольно сложные. Имеет место открытая манипуляция. Если рассматривать эти фразы вне контекста, то создается некоторое ощущение неадекватности говорящего.
Делать какие-либо заключения на основании нескольких фраз было бы с нашей стороны ошибкой. Тем более советовать, стоит ли вам с ней разъехаться или нет. Это должно быть ваше совместное решение, и не в последнюю очередь решение о переезде должна твердо принять сама дочь.
Желаю Вам удачи!

На Ваш вопрос отвечает координатор Службы Психологической Помощи ProEgo.ru
психолог Екимова Вера Михайловна


 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30