Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Мария спрашивает:
Здраствуйте, у меня такая проблема, мне 20 лет моему мужу 26 мы вместе уже 6 год, раньше просто дружили в 18 стали вместе жить,все было прекрасно, он меня очень любил ухаживал относился как к ребенку, 1.5 года назад я родила дочку и все изменилось, он стал отстраненым от меня хотя дочку любит очень, несколько раз поднимал на меня руку, не ночевал дома, пил, я все прощала потому что очень полюбила его, а сейчас узнала что когда я родила дочку и была с ней в роддоме он изменил мне на моей же кровати с одной из гулящих дам, мир перевернулся 4 дня живу как в тумане, знаю точно что жить с ним больше не могу, и к родителям возвращатся с ребенком не хочу,незнаю где еще искать помощи, плохо очень
Ответ: Мария, здравствуйте.
Судя по тому, как Вы описываете ситуацию, отношения складывались хорошо до тех пор, пока вас было двое. Переход от семьи из двух человек к семье с детьми - это всегда трудный переход. Он связан с принятием новых ролей, осознанием себя и партнера, как родителей, перестройкой отношений с собственными родителями и пр. Похоже, что для Вашего мужа этот переход оказался не из легких. И тут есть, как минимум, пара возможностей. Помочь себе и ему принять эти изменения, перестроить отношения и выстраивать их дальше по-новому или же устраивать свою новую жизнь без него. Тут решать Вам и ему. Получить поддержку со стороны близких было бы не плохим подспорьем. Но, кажется, что-то и этому мешает?
Мария, тут Вам предстоит решить, готовы ли Вы принять помощь специалиста и начать работать над поиском выхода из сложившейся ситуации.
Мы готовы помочь.


Ульяна спрашивает:
Не могу понять мужа... Попросиле его отвезти обед тестю, он отреагировал крайне резко обосновав это тем. что он не девочка. Как реагировать на это.
Ответ: Ульяна, здравствуйте.
Похоже, что есть какой-то внутренний конфликт, напряженная ситуация, недоговоренность на тему ответственности за заботу о тесте. Резкая реакция со стороны мужа означает, что за ней прячется много эмоций, которые иначе он не может выразить. Надо разбираться в том, что это за эмоции, откуда они идут, что именно не устраивает мужа в нынешней ситуации. Прежде всего есть смысл откровенно поговорить, прояснить чувства мужа, а дальше - искать компромисс вместе.


Светлана спрашивает:
Добрый день. У меня такая проблема, живу с мужчиной уже около 10 лет, переодически мы расстаемся по его инициативы, причина всегда одна и та же, мои срывы на наркотические вещества, всегда все одинаково, я срываюсь, он выставляет меня за дверь, оно и понятно, это не хочет терпеть никто, он любит меня это я знаю точно , но мирится с моими такими выходками всегда не намерян, выгоняет, говорит , что любви больше нет, что лучше будет один жить. Далее я привожу себя в порядок, бросаю эти свои привычки, и он возвращает меня домой, так было уже раза 4 точно. Недавно я приехала из центра, прошел почти год я не употребляла и мы снова вместе, но в два дня назад я употребила и он заметил, сказал мы расстаемся...Что мне сделать , чтобы он смог простить меня? банальное я больше не буду уже бесполезно, это уже было.. как правильно себя вести, чтобы у меня появился шанс быть с этим человеком,я не хочу больше возвращаться к старому, но он мне конечно же не верит((.Просить его или пока оставить его в покое.. ? Он ушел и два дня его уже нет, сказал чтобы я выметалась с пожитками...
Ответ: Светлана, здравствуйте.
Действительно, в этой ситуации вы оба ходите по-кругу, и каждый раз есть
что-то, что провоцирует новый виток. И ведь год это длительный период
воздержания, а значит причина, спровоцировавшая срыв носит психологический
характер. Есть ли у Вас предположения о том, на что именно Вы
отреагировали срывом? Полагаю, что в процессе реабилитации в центре Вы так
или иначе разбирались с механизмами срывов, а значит уже что-то про это
знаете. Ваша семья, Ваши отношения с этим мужчиной - это определенная
система, а значит есть смысл и Ваши срывы рассматривать как системное
явление. То есть есть что-то в отношениях, что Вызывает Вашу сильную
эмоциональную реакцию, справиться с которой Вам легче, употребив. В свою
очередь Ваш срыв провоцирует разрыв, то есть для него это, возможно, выход
негативных эмоций, агрессии. Поэтому я уверена, что в этой ситуации вам
надо поработать вместе над этим механизмом срывов-разрывов. Вместе значит
- вам, мужчине и психологу. Разобраться в том, когда, по каким причинам
возникает опасность срыва, чем она вызывается, как её можно предотвратить.
Работа с психологом - серьезный шаг, он говорит о весомости Ваших
намерений, о Вашей честности и желании изменить ситуацию к лучшему. Думаю,
что для Вашего партнера это может стать аргументом в пользу продолжения
отношений. По меньшей мере, стоит попробовать. Насильно мы не можем
заставить человека быть в отношениях, но если и Вы и он готовы что-то
делать и менять в отношениях, то шанс есть.


Ирина спрашивает:
Здравствуйте, Михаил Васильевич!

Ситуация в следующем. Встречаемся с моим другом уже 2 года.Я старше его, мне 46 лет, ему 39. В начале всё было хорошо в плане секса, но потом он просто исчез.Начинаем, а когда дело доходит до проникновения, эрекция пропадает. Отношения у нас очень хорошие, хотим вместе полноценного секса.Мы проводим вместе много времени, в отпуск ездим вместе, и чувства, они присутствуют. Долгое время я просто боялась спрашивать моего друга про сложившуюся ситуацию, как оказалось, и он также, боясь обидеть.И что касается интима, я очень закомплексованный человек, первая боюсь начинать. Но в данном случае, я, лично в отчаянии, очень люблю его, и хочу чтобы мы были вместе. Думаю этого хочется и ему, но чужие мысли не прочитаешь... Подскажите пожалуйста, нам вместе записаться и прийти к Вам на приём? Или мне одной? Или ему?
С Уважением, Ирина.
Ответ: Ирина, здравствуйте.
Во-первых. Поскольку эрекция сначала есть, но тормозится именно при попытке проникновения, значит физиологических проблем (нарушения сосудов, гормонов и других заболеваний) нет. Ясно, что проблема психологическая. Но в чём она? Надо разбираться. Обратиться следует сначала ему, а потом, для лечения, возможно, совместно. Во-вторых. У вас с партнёром есть проблема низкой сексуальной коммуникабельности: много предположений, но мало понимания. А это преодолевается только общением. Для начала обсудите саму эту проблему, и постепенно учитесь обсуждать уже именно сексуальные проблемы.

С уважением,
Михаил Екимов


Елизавета спрашивает:
Моей дочери 14лет. Случайно узнала от 'доброжелателя',что она фотографируется в обнаженном виде. И эти фото попали в интернет. Сама объясняет, что ее шантажировал приятель, но верить ей сложно, т.к. обманывала неоднократно. Собой любуется постоянно, от зеркала не оторвать, фотографировться тоже любит. Что может означть такое поведение и как с этим бороться?
Ответ: Елизавета, здравствуйте.
Дочь взрослеет, меняется, превращается из ребенка в девушку. Эти изменения часто трудно переживаются и подростками и их родителями. Существенная часть этих изменений сосредотачивается на образе тела и его изменениях. Так же как маленькие девочки меряют мамины туфли.ю девочки постарше начинают мерять роль женщины. Социальная ситуация сейчас такова, что роль женщины девочки часто видят в женской сексуальности, привлекательности, в телесных аспектах - мода, интернет, ТВ и журналы. В другие времена было по-другому. Кроме того в эту историю с фотографированием добавляются, возможно, подростковые тенденции к бунту, экспериментированию с образом себя, эпатажу.
Иными словами, ситуация, безусловно, неудобная, но, в целом, она говорит о переходном возрасте в самом расцвете.
Чем более принятым, любимым и понятым чувствует себя подросток, тем больше у него возможности делиться с родителями своими переживаниями, открываться, доверять свои проблемы и радости (а проблем в этом возрасте много). Отклоняющееся поведение часто связано с переживанием семейной дисгармонии, нарушенным эмоциональным контактом с родителями, какими-то другими травмами.
Поэтому есть смысл работать с налаживанием контакта, выстраиванием нового способа общения с взрослеющей дочкой. Кстати, было бы полезно проанализировать причины, по которым она в своей защите выбрала именно роль жертвы - шантажируют и принуждают ведь жертву.
Бороться с взрослением невозможно, но можно корректировать отношения, помогать выстраивать ей отношения с окружающим миром так, чтобы не приходилось быть жертвой или вести себя как жертва. Ну и показывать многосторонность женственности, ведь женственность не сводится лишь к демонстрации красоты. Взгляните внутрь себя, какой Вам хотелось быть в то время, какой Вы хотите её видеть и для чего, какой, как Вам кажется она хочет себя видеть, и какой быть? На этом пути содействие психолога может оказаться очень хорошим подспорьем. Обращайтесь.

С уважением,
Вера Гьерде


 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30