Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Вера спрашивает:
Не могу испытать оргазм при половом акте,подскажите это излечимо?
Ответ: Вера, здравствуйте.
Да, аноргазмия лечится и успешно. Поздобнее об этом Вы можете почитать вот в этой статье http://www.proego.ru/articles/32
С уважением,
Вера Гьерде


нина спрашивает:
мне 19 лет я рассталась с парнем месяц как.в соц сетях мы хорошо с ним общаемся а в жизни когда видим друг друга на учебе он сразу прячется куда нибудь такое было когда мы встречались .зачем он так делает я не понимаю..и причину расставания не сказал тоже он вообще замкнутый в себе(
Ответ: Нина, здравствуйте.
Действительно, так бывает, что в отношениях существуют недомолвки, не все сразу оказывается понятным, особенно в поведении другого человека. Зато у Вас всегда есть выбор - можно задавать вопросы, прояснять ситуацию, говорить о своих чувствах, связанных с отношениями, а можно оставить всё - как есть и двигаться дальше самостоятельно.
Прислушайтесь к себе и подумайте, что для Вас сейчас важнее.
С уважением,
Вера Гтерде


Галия Сабировна спрашивает:
Помогите разрешить проблему моего сына. Ему 20 лет. Примерный студент 4го курса. Влюбился в девчёнку 16 лет, которая, по его словам, не по годам умная, суждения взрослые, правильные. Он обожает её за это, она как многие вокруг не имеет пристрастий к пиву, сигаретам. Он тоже сознательный трезвенник(пьёт лучше сок "добрый", чем пиво или вино и водку), не курит - тоже осознанно.Оба красавцы, пара что надо.Он -романтичный любящий парень(интересные подарки, знаки внимания по датам и т.д. и т.п.), она- модница, хорошистка, лидер в компании, выросла с мамой и бабушками(с отцом в разводе, но отношения поддерживают).Проблема у сына. Он спрашивает у меня совета, какую бы литературу почитать, чтобы правильно, без потерь преодолеть ситуацию, когда она упрекает его в том, что он ведёт себя с ней как подкаблучник. Она желает, чтобы он был бы с ней построже, сказал бы своё слово-закон и точка. А он считает, что она правильная, умная - что она не сделает, то верно. А её это раздражает, она ему откровенно об этом сказала, предложила ему быть "мужчиной". А он боится её потерять, если будет конфликтовать....Что посоветовать сыну? Они красивая пара, он её боготворит, нашел девушку мечты и вдруг такой поворот..., как ему поступать дальше?
Ответ: Галия Сабировна, здравствуйте.
Вы хотите помочь своему сыну на пути построения отношений с девушкой. Безусловно, это говорит о том, как он Вам дорог, и о том, что Вы желаете ему самого лучшего. Это замечательно. Из Вашего письма я поняла, что у Вас с сыном хорошие и близкие отношения. Вы в курсе его дел, его отношений с девушкой, за советом от тоже обращается к Вам. Я бы предположила, эти отношения, могут неосознанно являться для него моделью отношений со всеми женщинами, а значит и с его девушкой. Похоже, что он относится к ней так, как привык относится к Вам, выстраивает с ней похожие отношения. А девушка, по-видимому, представляет эти отношения и его роль в них по-другому. Отсюда и возникают их противоречия и разочарования. Если внутри семьи у него не было возможности защищать свои интересы, конфликтовать, брать на себя более активную роль, то вдруг научиться этому с девушкой не так-то легко. Думаю, что первым шагом для Вашего сына могло бы стать желание взять ответственность за решение этой проблемы на себя, и снять эту ответственность с Вас. И когда он сам примет решение, что ему читать, куда ему обращаться и к какому психологу записаться на прием - его самостоятельное движение начнется и он сможет стать "мужчиной".



Василий спрашивает:
Здравствуйте. Я поссорился с женой и за дочки от первого брака раньше таких проблем не было часто брали ее с собой я спросил у нее разрешения что бы всем вмести погулять, но когда привез дочку к нам домой она по пыталась оставить ее дома на свою маму и брата а самим поехать гулять мы стали ссориться и кричать друг на друга при ребенке. я забрал дочь и мы поехали гулять. жена была беременна после ссоры она меня выгнала и сделала аборт меня о своем решение в известность не поставила. этого ребенка мы очень хотели и ждали ее решение меня просто убило что теперь делать я не знаю как все вернуть то же все мои попытки зря она не идет на примирение
Ответ: Василий, здравствуйте.
Действительно ситуация для Вас не легкая, и для того чтобы найти выход надо разбираться в ней более детально.
Из того, что Вы рассказали, создается впечатление, что аборт Вашей жены стал каким-то сообщением, сигналом от неё для Вас. Буд-то было что-то в вашей жизни, о чем она не могла сказать по-другому. Что это, мне сложно сказать. Вероятнее всего, это может быть связано с её эмоциональным переживанием своей беременности, изменением ролей в семье, собственным семейным опытом прошлого, неосознанными установками и страхами. Её эмоциональное состояние могло усугубиться гормональными изменениями. В результате, что-то глубокое, внутреннее сложилось вместе с внешним конфликтом с Вашей дочкой, с ссорой, и привело её к такому решению.
Я могу предположить, что и ей и Вам сейчас одинаково нужна психологическая поддержка. Без разбора этой ситуации, анализа и переживания этого болезненного этапа, движение дальше затруднено. Для того чтобы помириться надо сперва понять, что же случилось и почему. Моя рекомендация: попробовать на время забыть о примирении и о взаимных обвинениях и обидах, и сконцентрировать своё внимание на том, как вы можете сейчас помочь себе и ей понять друг-друга и пережить ссору и потерю ребенка. Отправиться к психологу можно и вместе и по-отдельности. Если она сейчас не готова - начните с себя. Слова важны для женщин, но и поступки - тоже. Справляясь со своим состоянием и получая поддержку специалиста, Вы сможете лучше и правильнее помочь ей оправиться и прийти к построению новых отношений, с учетом вашего нового опыта.
Рекомендуемые специалисты:
Солдатенко Л.Ф. http://www.proego.ru/specialist/40
Никитина О.А. http://www.proego.ru/specialist/45
Зиганшин В.В. http://www.proego.ru/specialist/53

--
С уважением,
Гьерде Вера Михайловна


анна спрашивает:
Здравствуйте,помогите пожалуйста разобраться с поведением моей 6-ти летней дочери.Мы воспитываем ее с мужем вдвоем (без бабушек и дедушек)мне 42 года,мужу 52,ребенок у нас единсвенный.Стараемся воспитывать ее доброй,хорошей девочкой,уважать родителей,особых излишеств нет,все как у всех,стараюсь покупать красивую одежду,радуем чем нибудь вкусненьким,ходим в театр,кино,занимаемся плаванием,танцуем в "Калинке" уже 3-ий год,каждый год увожу ее отдыхать на море,на целый месяц,ежевечерне читаю сказку и укладываю спать.И вот сейчас пишу на вам после жуткой истерики!!!Мы с мужем не понимаем что происходит и что нам делать!Наша дочка стала очень плохо себя вести.Слово нет для нее не существует,она обсалютно не слушается.Я стала на нее кричать,сдерживаться уже не могу,чем больше кричу,тем больше она рыдает,но переспорить ее или переубедить,что это НЕЛЬЗЯ,невозможно.Например я говорю что надо одеть эту куртку,потому что холодно,а она говорит что хочет одеть другую и переубедить ее НЕВОЗМОЖНО и если я через силу одену ей не ту куртку,то она будет рыдать до тех пор покуда ее не переоденут,доводы что она замерзнет и эта куртка очень хорошая ни к чему не приводят.....в конечном счете я начинаю кричать и так всегда и по поводу всего((((Муж сказал что у нас растет монстр,мы очень устали,не знаем что делать.Помогите,схожу с ума.
Ответ: Здравствуйте, Анна!
Анна, судя по тому, что Вы пишете, Вы и Ваш муж очень заботливые, внимательные и хорошие родители. И ваше девочка, на самом деле, такая, какой вы ее растите - добрая, хорошая девочка. По всему видно, что этот ребенок вам очень дорог, а сами вы очень сосредоточены на том, справляетесь ли вы со своими родительскими обязанностями.
Проблемы же с ее поведением как раз и связаны с тем, что у вас в отношениях с девочкой "нарушен баланс". Судя по Вашему описанию, Вы и Ваш муж, видимо очень заботитесь о том, хорошие ли вы родители, каким вырастет ваш ребенок, правильно ли вы поступаете.
Девочка чувствует ваше напряжение и сосредоточенность на том, какие вы родители и какая она дочь. Она чувствует, что если она рыдает, то вы переживаете, и если вы кричите на нее, то тоже потом переживаете.
Вам нужно во-первых, внутри себя почувствовать, что вы действительно хорошие родители и вы вполне справляете с воспитанием ребенка. Тогда девочка переймет ваше самовосприятие и проникнется к вам уважением.
Во-вторых, относиться к таким эмоциональным взрывам девочки, как к ее попытке быть лидером в семье, а не как к вашему провалу в воспитании ребенка.
В-третьих, почувствовать себя взрослее, чем ваша дочь.
Всего Вам самого доброго.

С уважением,
Наталья Олеговна Мелешкова


 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30