Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Алена спрашивает:
Здравствуйте!
Проблема в моем молодом человеке. Мы начали встречаться 2,5 года назад. Вначале все шло хорошо, но потом я начала замечать, что он стал не контролировать себя в алкоголе. На мои просьбы не пить он отвечал что знает меру, и т.д. За 2 года много было инцидентов, за которые потом просил прощения( публичные выяснения отношений, приводы в милицию и т.д). Это первая проблема.
Вторая проблема в интимной жизни. Я живу с родителями и он живет с родителями, быть наедине особо не получается, и он нашел способ, начал посещать бордели. Я об этом узнала совершенно случайно, и сразу разорвала отношения. Пол года мы не вместе. Он постоянно просит прощения, винит себя за то что ходил туда, я бы может и простила, если бы он не пил. С понедельника по пятницу все хорошо(он боится потерять работу), а выходные всегда заканчиваются одинаково, он не может остановиться в выпивке. Человек сам себя убивает этим.
Что мне делать с ним?
И вопрос на который я не могу ответить даже сама себе. Смогу ли я окончательно простить его за измену?
Ответ: Алена, здравствуйте.
Как я поняла из Вашего письма, вы сейчас с этим молодым человеком не вместе "официально", но он все время просит прощения и Вы не можете решить, быть вам снова вместе или нет.
Попробуем разобраться.
Во-первых я услышала, что Вы до сих пор его не простили за измену. То есть до сих пор испытываете неприятные чувства, боль, обиду, разочарование, связанные с его поступком. Не исключено, что эти чувства до сих пор сильны, и они будут искать выход наружу, проявляться в Вашем отношении, поведении.
Во-вторых, как я понимаю, Вы отдаете себе отчет в том, что проблема с алкоголем у молодого человека довольно сильная. Невозможность контролировать своё потребление алкоголя - это достаточно весомый признак зависимого поведения. Откуда у него зависимость и склонность к зависимому поведению мы не знаем. Можно лишь предполагать, что её корни находятся в семейной ситуации, особой спецификой отношений с родителями, способом уходить от проблем. Очевидно то, что если такая форма "решения" проблем укоренилась, то в одночасье она не изменится.
Сейчас для Вас ответить на вопрос, что происходит с Вами и что Вам делать с собой. Очевидно, есть что-то, что держит Вас в этой ситуации и не позволяет принять решения. Вы описываете сложности этого молодого человека, но не пишите о своем отношении к ним. Готовы Вы его принять таким, какой он есть сейчас или нет? Готовы ли Вы к тому, чтобы "спасать" его из алкогольных проблем? Хотите ли Вы на самом деле таких отношений, в которых вы себя чувствуете так, как чувствуете с ним сейчас. Подумайте, для чего Вам нужен именно этот молодой человек. Что такого вы с ним получаете, что в достаточной мере компенсирует Ваши разочарования? Будьте честной с собой и помните, что это Ваш собственный выбор. Вы сами делаете свою жизнь такой, какая она есть. Поэтому только Вы сами можете позаботиться о себе.
На этом пути психолог может очень помочь в том, чтобы разобраться в собственных чувствах.

С уважением,
Вера Гьерде


ольга спрашивает:
Здравствуйте! у нас в семье проблемы, я и супруг не можем понять друг друга. в браке 3 года, ребенку 2 года. Мне не хватает его внимания, нежности, заботы, он не хочет принимать участия в воспитании дочери, под любым предлогом старается уйти из дома. я с ним пыталась нормально поговорить, а он на разговор не идет, в лучшем случае скажет, что я неподходящее время выбрала для разговора или просто уйдет, в худшем разозлиться накричит и скажет что я только и делаю что его "пилю" его. на мой взгляд проблемы начались у нас после переезда от родителей в отдельную квартиру и спустя пол года после рождения ребенка. он стал агрессивным, раздражительным, мне кажется на тот момент он стал таким, потому что на него разом взвалилась ответственность моральна и материальная за меня и ребенка, а он был к этому не совсем готов и к тому же после родов я не могла полноценно заниматься сексом, я пыталась не обращать на это внимание, но с каждым днем он становился все более раздражительным, перестал на меня обращать внимание, чаще стал отлучаться из дома. Два месяца назад я узнала что он мне изменял. для меня это был настоящий шок, я даже и предположить не могла что он так может со мной поступить. что случилось с нами я не знаю и как решать наши проблемы тоже, я полностью зашла в тупик. на фоне наших отношений я сама стала раздражительной плаксивой недоверчивой, все перестало радовать, даже ребенок, плохо сплю по ночам, частенько засыпаю только со снотворными, периодически возникает чувство тревоги и пустоты, ничего делать не хочется - дом запустила, делаю что-то на автомате, о себе вообще молчу. как дальше жить не знаю как исправить как вернуть хоть долю тех отношений которые у нас были после свадьбы.
Ответ: Ольга, здравствуйте.
Любой переходный этап в жизни - это определенного рода кризис. Естественно, что таким кризисом является переезд от родителей, рождение ребенка, появление новых обязанностей, смена некоторых приоритетов семейной жизни. Кризисы нужны нам для того, чтобы приобрести новые навыки, научиться справляться с новыми ситуациями. Прохождение кризисов наиболее сложная задача для каждого человека. Бывает, что кому-то хватает своих собственных сил и ресурсов, а кому-то бывает слишком сложно одному и без помощи. Особенно сложно преодолевать кризисы в семье, когда оба нуждаются в помощи и в поддержке и рассчитывают в этом друг на друга.
Очевидно, что было в ваших отношениях что-то, какая-то трудность, проблема, эмоциональное напряжение, которые не смогли быть вовремя замечены и не нашли выход. Такие "замолчанные" проблемы вызывают напряжение, которое человек может решить лишь старыми известными ему способами. В случае Вашего мужа - отрицанием проблемы, желанием изолировать проблему, поиском нового партнера и удовольствия на стороне.
Сейчас самое важное для Вас - это по-честному определить, чего хотите Вы сами. Если Вы хотите развивать (а не восстанавливать старые, былые!) отношения с мужем, то придется взять за это свою часть ответственности. Но это возможно при условии, что и он хотя бы где-то в глубине души хочет оставаться с Вами. Если нет, то заставить его невозможно. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ответственность за ВАШЕ собственное благополучие, самочувствие, радость, счастье находится только в Ваших руках. Заставить мужа изменить отношение, начать уделять внимание и пр. просто невозможно, пока он сам к этому не придет. Хотите что-то изменить придется начать это делать самой. Я понимаю, как это не легко. Но это и есть выход.
Я понимаю также что работать с собой самостоятельно в такой ситуации практически невозможно. Поэтому я рекомендую обратиться за содействием к специалисту психологу. Это значительно облегчит путь изменений.
Приходите.

С уважением,
Гьерде Вера Михайловна


Анна спрашивает:
Здравствуйте. мой парень ведет себя странно. он один день нежный и ласковый, а другой день просто невносимый. ведет себя так как будто я ему совсем чужая. дело в том что он расстался со своей девочкой полтора месяца назад. очень ее любил. потом она оставила его. 3 недели он не выходил из пьянства так скажем. но потом встретил меня, и как говорят его друзья, я его зацепила, первая, после той девушки. сейчас мы вместе с ним около 2х недель. А кроме "кис" и "заек" никаких разговоров о нас. скажите пожалуйста, что делать в такой ситуации? как реагировать на его перемены отношения ко мне? мальчика терять очень и очень не хочется, по своим причинам. Заранее спасибо
Ответ: Анна, здравствуйте.
Как я поняла из Вашего письма, молодой человек, о котором идет речь недавно перенес тяжелый для него разрыв. Расставание со значимым человеком - это всегда утрата. А на то, чтобы пережить утрату требуется время. Это время, за которое человек проходит несколько важных стадий в своем эмоциональном отношении к расставанию и к человеку, с которым он расстался. В норме на более или менее полное прохождение всех этапов требуется около 9 месяцев. Как я понимаю, с момента его утраты прошло пока всего 1,5 месяца. Это значит, что в его душе ещё много смятения, горечи, возможно, злости и других сильных чувств.
Поэтому ему сейчас трудно, если не сказать невозможно, выстраивать новые отношения с Вами.
Если Вы не хотите его терять, придется набраться терпения, понимания и позволить ему "идти" в своем ритме. Поддержка и понимание с Вашей стороны могут существенно ему помочь.
Желаю всего самого доброго.
С уважением,
Гьерде Вера Михайловна


Ксения спрашивает:
Здравствуйте! Я не знаю ,как сформулировать конкретно свой вопрос ? Хочу обратиться к специалисту ,посоветуйте пожалуйста к кому конкретно лучше записаться ,куда позвонить ???
У нас в семье отвратительная ситуация ....
Измена и обманы мужа ,на руках двое детей ,младшему 8 мес.(ребенок -ивалид). Как не рассматриваю нашу жизнь ,везде тупик .Постоянно хочется реветь и орать в голос ,не могу справиться с агрессией и злобой по отношению к мужу ,хотя сейчас нужно отдавать все силы ребенку - понимаю все ,живу на автомате,страшно,что никаких положительных эмоций я не испытываю и боюсь будущего...(((( Подскажите пожалуйста к кому обратиться за помощью ???? Спасибо
Ответ: Ксения, здравствуйте.
Вам сейчас не легко, Ваше напряжение, агрессия и злоба - это естественная реакция на стрессовую ситуацию, на изменения уровня доверия в семье. Эмоции эти тяжелые, но они помогают в такой ситуации мобилизоваться, принять правильные решения и найти выход.
Желательно как можно скорее обратиться на прием и начать работу со специалистом по семейной терапии.
Здесь есть два варианта. Если муж сейчас готов продолжать выстраивать вашу совместную жизнь, готов искать компромисс и раскрываться для такой работы, то прийти можно и нужно вместе с ним.
Бывает так, что мужья скептично относятся к психологической работе и не готовы что-то в себе открывать и менять и пр. Тогда Ваша первоочередная задача - это заботиться о себе, искать свои решения, находить свои новые ресурсы для счастья, снимать свой стресс. А поскольку любая семья - это система, то изменения в Вас, неминуемо повлекут за собой и изменения в поведении мужа и в климате в семье в целом.
Так уж бывает в жизни: хочешь чтобы что-то изменилось, приходится начинать с себя.
Мне показалось, что Вы готовы к этому.
Приходите.
С уважением,
Гьерде Вера Михайловна


вера спрашивает:
Мне 22 года,живу с молодым человеком уже 4 года!Он покуривает травку,но я этого понять не могу,постоянно дома его друзья,которых я уже видеть не могу!Подскажите,как мне быть в этой ситуации,
Ответ: Вера, здравствуйте.
Важно помнить, что решения в Вашей жизни зависят только от Вас. Я предположу, что Вы уже испробовали массу способов чтобы повлиять на поведение и привычки Вашего молодого человека. Но менять других людей помимо их воли очень тяжело или невозможно, особенно в тех случаях, если дело касается зависимого типа личности, как, скорее всего, у Вашего партнера. За ним остается право выбирать тот образ жизни, который ему сейчас нужен. А за Вами - тот, который нужен Вам. Поэтому прислушайтесь к себе, почувствуйте, готовы ли Вы принять эту ситуацию или же это не то, с чем Вы готовы жить. Решение в Ваших руках.

С уважением,
Гьерде Вера Михайловна


 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30