Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Оксана спрашивает:
Уважаемый доктор!
мне 19 лет, сексом занимаюсь 2 года, партнер один и больше не было, не получается кончить вовремя секса, получается кончить только если мастурбирую или когда он делает кунилингус, что можете посоветовать?т.к.пробовали многое, и позы разные и т.д., а толку нет, такое ощущение будто у меня влагалище не чувствительное, и что кончить могу только клиторально, а ведь хочется и вагинально. Заранее огромное спасибо
Ответ: Здравствуйте.
В силу ряда психологических и физиологических причин формирование вагинального эротизма и вагинальной эрогенной зоны может у девушек задеживаться. Можно даже застрять на стадии перехода к вагинальному оргазму и иметь только клиторный (чему тоже есть причины). Тем более, что 2 года срок пограничный, то есть, отсутствие вагинального оргазма за это время может стать привычным методом сексуального реагирования. Думаю, что шансы для естественного самостоятельного формирования вагинального оргазма у вас пока ещё есть. Но если его развитие само не происходит, то надо предпринимать специальные терапевтические усилия, которые сформируют вагинальный оргазм. Вопрос о них решается индивидуально, и для этого надо обратиться к специалисту-сексологу. Приходите, с вагинальным оргазмом вопрос решается всегда.
С уважением,
Михаил Екимов


Татьяна спрашивает:
Добрый день! Хотела бы проконсультироваться с Вами по такому вопросу.У меня есть сын ,ему недавно исполнилось 14 лет.С недавнего времени он стал увлекаться какой-то музыкальной культурой,у него появились новые друзья и вообще изменился внешне:нацепил какие-то бусы,фенечки,кольца,а недавно заявил,что решил проколоть себе уши,и притом оба уха.Я ему говорю,да зачем тебе это,потом посмотрела на его друзей а вправду у кого одна серьга в ухе,у кого две.Вот пытаюсь его отговорить,ну или проколоть хотя бы одно ухо,ведь оба уха это по женски,говорю вот вырастешь,ведь дырки в ушах останутся,но сын говорит,что если не разрешу в салоне(а там нужно согласие родителей),то он проколет уши самостоятельно у друзей.Скажите пожалуйста,как убедить сына не прокалывать уши?
Ответ: Татьяна, здравствуйте!
Хочу Вам сказать, что мне было приятно прочитать Ваш вопрос. Меня порадовало то, что Вы, в отличии от многих другие мам и пап, проявили внимание к ребенку, присмотрелись к нему и к его друзьям, и увидели, что и другие ребята его возраста делают то же самое.
А теперь я Вас попрошу сделать вот что....
Во-первых, скажите своему мальчику: "Ты знаешь, я и не заметила, что ты у меня уже вырос, а скоро станешь совсем взрослым и самостоятельным. А когда ты заговорил про сережки, то я вдруг поняла это. Я рада, что ты уже почти взрослый, и что я вырастила такого замечательного сына. Но дай мне, пожалуйста, время к этому привыкнуть. Знаешь, все мамы счастливы, когда у них появляются дети, и им хочется, чтобы их дети подольше оставались маленькими. Но все мамы рано или поздно должны принять, что их дети вырастают и отделяются от них. И я тоже обязательно это приму. Просто дай мне, пожалуйста, немного времени. В любом случае, с сережками или без - я всегда буду любить тебя и пытаться тебя понять".
Татьяна, скажите эти слова, но не ожидайте, что они сразу дадут результат. Должно пройти какое-то время - может быть несколько дней, может быть неделя, может быть месяц, когда они подействуют. И главное, сказать все это искренне, прочувствовать эти слова, а не просто пытаться использовать их для воздействия.
Во-вторых, когда подростки что-то делают, они пытаются что-то сообщить нам, взрослым. Попытайтесь внимательно и бережно присмотреться к тому, что это за субкультура, к которой начал принадлежать Ваш сын. Что они хотят сообщить нам или прожить сами в своей жизни через то, чем именно они себя украшают, через то, что они слушают.... И когда нам удается принять в детях или помочь им разрешить что-то, или получить доступ к тому, что на самом деле скрывается за их увлечениями, то потребность детей во внешнем - сережках, бусах и так далее, отпадает.

Если у Вас будут еще вопросы, обращайтесь, пожалуйста.
Всего Вам самого доброго.
Наталья Олеговна Мелешкова
психологическая служба ProEgo.ru


Анна спрашивает:
Здравствуйте!
Очевидно мне нужна очная психологическая помощь. Подскажите, пожалуйста, примерную стоимость курса, специалиста и количество посещений.
Я обнаружила у своего мужа снятые на протяжении всего нашего пятилетнего брака групповые оргии с его участием. В семейной жизни он внимателен, не жаден, отзывчив. Бытовые ссоры начались только последний год, как и почти полное отсутствие секса. И когда секс бывает, я не чувствую эмоциональной отдачи. Я прощала ему пару измен на протяжении брака, ввиду того, что считала, это были его единственные недостатки, а ко мне и моей семье - только теплое отношение, что,вообщем-то, есть и сейчас. Я не говорю о своей находке, просто не знаю, как жить дальше. не могу нормально спать. Ради него я уехала в другую страну, перевезла свое скромное имущество и не могу год найти работу...Мысли лезут в голову самые отчаянные. Я не надеюсь на то,что я смогу жить с ним после всего. Самое обидное для меня, что я постоянно болею по-женски, а он ставил мою жизнь под угрозу, даже не предохраняясь в своих развлечениях. Я считаю,что он патологически болен, он живет тремя разными жизнями.
Но как мне начать новую жизнь и доверять людям после этого?
Ответ: Здравствуйте.
Действительно, восстановление доверия к миру, радости и жизненных ориентиров - эта та задача, которая перед Вами сейчас стоит. Ситуация, в которой вы оказались, нелегкая (и субъективно и объективно), но выход из неё нужно и можно найти.
Я считаю, что двигаться Вам необходимо в сторону анализа и понимания причин, корней этой ситуации. Ведь не даром Вы выбрали именно этого мужчину, с его характером, его особенностями - достоинствами и недостатками. Значит есть какие-то особенности Вашего характера, для которых он "подходил". Важно понять, в какой момент ваших отношения начали происходить изменения, когда начались эти оргии (были ли они и раньше или начались лишь после брака). Быть может, стоит подумать над тем, какой для него была Ваша реакция на измены. Есть масса различных деталей, которые требуют Вашего внимания - и с этим нужно работать.
Что касается длительности курса. Спрогнозировать её точно невозможно. Каждый человек индивидуален, у каждого из нас своя скорость процессов психики, свой уровень мотивации, готовности к психологической работе, свои цели. Замечу, что часто эмоциональные изменения наступают быстрее. Благодаря разрядке, которая происходит в результате общения с психологгом, поддержке со стороны специалиста, психотерапевтическому эффекту от каждой встречи человеку становится легче выйти из кризисной ситуации, ему становится легче в целом. А вот более общие и глубокие изменения - понимание себя, умение слышать и понимать свои чувства, понимание ситуации и своей роли в ней, часто требуют более длительной работы.

С уважением,
Гьерде Вера Михайловна


нана спрашивает:
здравствуйте К Вам обращается бабушка. Мой внук ему 14 лет у него есть 10 летняя сестра с которой он обращается очень агрессивно бьет не щадя. грубо относится к родителям.в школе учится на отлично.свободно владеет английским языком.лишний раз не выходит во двор.ходит на плавание.положительно относится только ко мне к бабушке.может дадите какой-нибудь совет.зарание благодарю
Ответ:
Нана, здравствуйте!
Возможно много причин такого поведения мальчика. но вероятнее всего из них две:
1. мальчик ревнует
2. мальчик таким поведением пытается обратить внимание членов семьи на что-то очень важное.
Попробуйте сделать вот что
Закройте глаза и представьте, что и мальчик и девочка стоят перед их мамой и папой и смотрят на родителей. Если Вы знаете, что были еще дети, которые в результате несчастного случая (выкидыша) или по другим обстоятельствам не появились на свет, то представьте, что и они тоже стоят. А потом их мама говорит детям "В моей душе есть хорошее место для каждого из вас". Затем то же самое говорит и папа.
Вам нужно только представить это.
А через несколько дней позвоните кому-нибудь по телефону и произнесите в разговоре но так, чтобы Вас слышал Ваш внук: "У каждого родителя всегда найдется хорошее место для каждого его ребенка! Второй ребенок никогда может занять место первого!"

Нана, если это не поможет, попробуйте вот что... иногда дети перенимают агрессию кого-то из взрослых, кто сам ее не выражает. Тогда, когда брат начнет бить сестру, скажите ему "это не имеет к тебе никакого отношения! ты не можешь это решить!" и больше ничего не объясняйте ему! Только эти фразы!

Всего Вам хорошего.
С уважением.
Наталья Олеговна



Катя спрашивает:
здравствуйте! мне 24 года! возникла проблема в общении с мамой-хочу переехать жить к молодому человеку, но она категорически против, а теперь как только я завожу эту тему, она встает и уходит. что делать-не знаю!
Ответ: Катя, здравствуйте.
Похоже, что у вашей мамы есть сильные чувства по отношению к Вашему решению. Эти чувства сложно выразить и мама уходит от разговора. Важно помнить, что Вы имеете право на свои решения, а мама имеет право на свои.
В данной ситуации Вашей маме труднее выразить свои чувства. Поэтому Вам следует попробовать ей в этом помочь. Начните разговор не с себя и своего решения, а с её чувств. Почувствуйте, что Вы могли бы испытывать на её месте и расскажите об этих чувствах. Что это: одиночество, страх, потерянность, тревога, ревность? Это могут быть любые чувства, они имеют право на существование. Маме трудно отделяться от Вас, отдавать Вас в "другие руки".
Если вам удасться "отзеркалить" мамины переживания и помочь ей их проговорить, ситуация должна измениться.
Желаю успехов!

С уважением,
Гьерде Вера Михайловна


 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30