Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Евгения спрашивает:
Здравстуйте, мне 15 лет, и я не могу найти общий язык с родителями, с мамой ещё ничего, а вот отец...он пьёт, но с перерывами, и когда он в таком состоянии, а это длиться дней по 10, то мама становиться по отношению ко мне очень дружелюбной, прислушивается ко мне, даёт советы, нокогда папа перестаёт выпивать, то они ба как будто с цепи срываются, начинают кричать на меня, посстоянно придираться, и мне кажется совсем не хотят прислушиваться и понимать, что у их дочери у самой много своих подростковых проблем. Раньше я хорошо училась, но сейчас программа в школе сложная и я часто не понимаю некоорые предметы, но мама и папа не хотят этого даже слушать, они всё также думают, что я обязана выходить ударницей, не помогая мне при этом. Последнее время я часто плачу, нахожусь в депрессии...и даже постигают мысли покончить с собой...
Но этого не замечают родители, они думают, что я всегда такая, какая есть отзывчивая и весёлая, но это ведь не так.

Помогите пожалуйста, я правда не знаю, что можно сделать и как поступать. Надеюсь на пониманиею
Ответ: Евгения, здравствуйте.
Бывает так, что родители по тем или иным причинам не замечают взросления своих детей, не видят их нужды и потребности. Причины могут быть самыми разными. Вы пишите о том, что в те периоды, когда отец пьет, ваша мама становится очень ласкова и заботлива. Как только он перестает пить, роли меняются и родители начинают занимать критическую позицию по отношению к Вам. Каждый раз это повторяется. Очевидно, что у каждого члена семьи есть своя роль в этом семейном сценарии. Когда отец "плохой", Вы становитесь для мамы маленькой хорошей девочкой, о которой нужно заботиться, которой нужно помогать и советовать. Когда отец перестает пить, то в роли "плохой", "некудышной" дочери оказываетесь Вы. Это очень напоминает игру в Преследователя, Жертву и Спасателя.
Есть несколько способов повлиять на эту ситуацию. Первый способ: убедить и маму и папу отправиться вместе с Вами на прием к семейному психологу, объяснив им, что Вы страдаете и Вам нужна их помощь. Второй способ: отправиться к психологу самой и вместе со специалистом разобрать и изменить свою систему отношений с родителями. Ведь с нами обращаются так, как мы сами позволяем. И если Вы будете сознательно менять свою роль в семейной игре, то у родителей исчезнет возможность "управлять" Вами.
Желаю Вам удачи!

С уважением,
Вера Екимова


Мила спрашивает:
Здравствуйте. После развода подруга посоветовала мне начать курить. От того, что курение, как оказалось, снижает либидо. Мужа уже нет, любовника еще нет. Что же в петлю лезть? Стала много курить, помогло. А потом "подсела". Мне 45 лет. Стоит ли бросать, чем можно заменить сигарету?
Ответ: Мила, здравствуйте.
Вы наверняка знаете, что курение сильно вредит здоровью, особенно в зрелом возрасте. Ваша добрая подруга посоветовала Вам заменить одну зависимость на другую. Теперь Вы, похоже, ищите ещё один вариант зависимости.
Выводы:
1. Бросать или не бросать - выбор остается за Вами.
2. Убивать сексуальное влечение и убивать жизнь - похожие деструктивные действия.
3. Зависимость от отношений можно заменить любой другой психологической и/или химической зависимостью.

Так что, Мила, если Ваш вопрос в том, чем заменить сигарету, то перед Вами огромный арсенал самых разных способов саморазрушения - алкоголь, переедание, наркотики, игромания и пр.

В противовес этому, я бы порекомендовала Вам поразмышлять о том, для чего Вам нужна зависимость и саморазрушающие привычки.

С уважением,
Екимова Вера


Елена спрашивает:
Здравствуйте! Мне 22 года,замужем 3 года,(а вместе мы почти 4 года) есть дочь,ей 1,5 годика.Небольшая предыстория:Муж первые 3 года наших отношений боготворил меня,на руках носил,все было только для "любимой Леночке",но последнее время(почти год) он изменился,было огромное количество скандалов, "разводов" с последующими оюъяснениями в пламенной любви,а сейчс мы подошли к определенному "рубежу",он мне откровенно признался,что устал все делать для меня и не получать никакой отдачи, говорит "я жил для тебя,а ты об меня ноги вытирала",давал много шансов измениться,но я неделю была "хорошая",а потом все по новой. в итого дговорились конкретно,что он так больше не может,либо я его люблю,уважаю и я его жена,либо не будем мучить друг друга и останемся друзьями....К дочери у меня все чаще вырывается агрессия,все вокруг говорят,что не люблю ее,выполняю только обязанности,без души,я даже могу ее ударить. Я понимаю,что прочитав мое послание вы станете меня ругать,что во всем виновата я сама (и это таверное так),но....мне очень плохо и чем больше я пытаюсь себя "переделать" тем более становится "театральным" мое поведение с мужем,а к дочке больше агрессии. Пожалуйста,помогите,как спасти семью,ведь она на грани распада. Заранее благодарна!
Ответ: Здравствуйте, Елена!
Семья - это определенная система отношений. Если в системе возникает проблема, это не значит, что ответственность лежит на одном элементе, который, как предполагается, является виновником проблемы.
Также и в решении проблем: важно, чтобы все элементы системы принимали участие.
К сожалению, проблемы невозможно решить за день, и даже если Вы приняли решение переделать что-то в себе, проснуться утром другим человеком сложно.
В процессе работы с психологом Вы сможете более полно рассмотреть ситуацию, изменить себя и свое поведение (если того желаете) через осознание, а не просто волевым усилием. Возможно, Ваш муж решит принять участие в работе, что позволит всесторонне рассмотреть проблему и найти эффективное решение.
Приходите на консультацию!

С уважением,
Елизавета Зельдина.


Алёна спрашивает:
Здраствуйте. Мне 18. Я встречаюсь с парнем 3,5 года. Мы постоянно были вместе. Я дождалась его с армии, он недавно пришёл. сначала у нас всё было хорошо, но вот уже почти 2 недели как мы практически не общаемся. Сейчас для него на первый план выходят друзья. Со мной он не хочет ни куда даже сходить погулять, просто отказывается и всё. Он сам говорит что не понимает что с ним такое, может он просто захотел отдахнуть от меня или ему хочется гулять? А мне без него ужасно тоскливо и плохо!!!! Он говорит что у него просто сейчас такое время, говорит что если судьба, то мы всё равно будем вместе, говорит что если я могу, то нужно пережить и переждать это время. Но я не могу без него, я не хочу потерять эти отношения. Я очень им дорожу и я никогда не могла подумать что у нас может такое случится, ведь мы всегда были вместе и дорожили друг другом. Может и правда нужно отдохнуть друг от друга, но он у меня не выходит не из головы, не из сердца. Помогите пожалуйста мне разобраться. Большое спасибо.
Ответ: Алена, здравствуйте.
Подобные периоды бывыют, наверное, в отношениях каждой пары. Кроме того, служба в армии, как Вы понимаете, может довольно сильно влиять на молодого человека, заставляя его на многие вещи в жизни смотреть по-другому. Армия часто воспринимается, как ограничение свободы, и вернувшись к гражданской жизни, молодые люди могут испытывать потребность в том чтобы насладиться свободой и независимостью. И друзья,
действительно, часто выходят на первый первый план. Короче говоря, армию надо "пережить". Надо заметить, что Ваш молодой человек очень честен с Вами. Он не обещает Вам больше того, что он сейчас может дать.
Помните, то, что нас не убивает - делает нас сильнее. В любых отношениях есть взлеты и падения, и в отношениях есть место для разных чувств. По-другому не бывает. Прислушиваясь к себе и к своим чувствам, Вы поймете, что будет лучше для Вас.
Если почувствуете, что Вам сложно разобраться самостоятельно, обращайтесь - обязательно поможем!

С уважением,
Вера Екимова


Ирина спрашивает:
Здравствуйте!
У меня проблемы с мамой!
Я и мама живем вдвоем ,так как все родственники просто переехали от нас в другое место проживания.Потому что больше не могли выносить криков,провокаций на скандалы со стороны моей мамы.Моя проблема с ней заключается в том,что что бы я не сделала,в место того что бы спокойно объяснить мне,в чем я не права,по ее мнению, мама кричит на меня матом и всячески пытается меня унизить.В начале такого "разговора" я пытаюсь объяснить маме,почему я сделала именно так.Но на это мама еще больше начинает кричать и унижать меня, в следствие чего я начинаю ей хамить.как правило такие "беседы" заканчиваются для меня наказанием.
Ответ: Ирина, здравствуйте.
Как я понимаю, Вы с мамой остались жить одни из-за тяжелого маминого характера. Никто кроме Вас не смог этого больше терпеть. К сожалению, из Вашего письма, не совсем понятно, чего же именно Вы хотели бы получить от психолога, и как Вы сами видите разрешение этой ситуации?
Исправитть маму и её характер сложно или практически невозможно. Поэтому в такой ситуации лучше менять свои отношения с мамой.
Как Вы сами думаете, что Вы могли бы изменить со своей стороны, чтобы избежать повторения этих "разговоров" и Ваших наказаний (если, конечно, это именно то, что Вам мешает)? Что, как Вы думаете, мама получает от криков и унижения Вас? Для чего ей это нужно делать? Получает ли она то, что хочет? Что чувствуете Вы, когда мама Вас унижает? Для чего Вы начинаете хамить, как это влияет на "беседу"?
Вы можете поразмышлять над этими вопросами самостоятельно, можете написать ответы или обратиться на очный прием чтобы разобраться в ситуации и её
причинах с помощью психолога.
Будем рады Вам помочь!

С уважением,
Вера Екимова


 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30