Психологическая консультация  
Контакты Профи
Здесь Вы можете задать вопрос специалисту нашей службы.
 
Вопрос психологу.
Помните, что психолог избегает советов и помогает решить проблему Вам, а не вместо Вас.
Мы можем дать рекомендации по направлению и методу работы и помочь выбрать подходящего специалиста.
При обращении:
 - укажите обратный адрес электронной почты для пересылки ответа;
 - опишите проблему, которую хотите решить;
 - укажите, когда она появилась;
 - напишите, с чем Вы связываете ее появление;
 - каким Вы видите решение проблемы.
 
На Ваши вопросы отвечают:
 
Вопрос сексологу.
Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос профессиональному сексологу.
Специалист отвечает на Ваши вопросы один раз в неделю.
Все наши ответы индивидуальны и конфиденциальны.
На Ваши вопросы отвечает Екимов Михаи Васильевич
 

Ваш вопрос и ответ специалиста может оказаться полезным для других гостей нашего сайта.
Личный опыт восприятия той или иной жизненной ситуации бывает схожим с опытом других людей. Если Вы считаете, что Вы можете поделиться Вашим вопросом с другими пользователями - поставьте галочку и переписка со специалистом будет опубликована на нашем сайте.

Ваше имя:
E-mail:
Отобразить мой вопрос
на сайте:
Вопрос:
Код безопасности (обязательно)



Вопросы

Анна спрашивает:
Здравствуйте, меня интересует, есть ли какой-либо практический способ, чтобы проверить, какой именно интерес испытывает парень к девушке - Только сексуального характера или есть что то ещё...? Если способа нет, то скажите пожалуйста, по каким кретериям можно это определить? заранее спасибо
Ответ: Анна, здравствуйте.
Самый действенный практический способ проверить, какого рода интерес испытывает парень к девушке - это
собственная интуиция, доверие к своим чувствам, переживание того, что происходит с Вами "здесь и сейчас", т.е. Ваша внутренняя "ответная реакция" на его слова и действия.
Чувствуйте, переживайте, обращайте внимание на свои желания, страхи и тревоги, и, при внимательном отношении к себе и к собеседнику, Вам будет гораздо легче сориентироваться в его желаниях и чувствах.

С уважением,
Вера Екимова


Александр спрашивает:
Не знаю что делать. Мы с женой живем уже 9 лет но последнее время отдельно друг от друга. Поженились в 2000 году, в 2002 родилась дочка, но что то както жизнь незаладилась иногда мы ругались но это же у всех семей, в нашей жизни присутствовали ее радители, тоесть жили мы у нее. В один прекрасный!? вечер поругались ни из за чего вмешались ее родители и меня попросили покинуть их дом. Мы с женой не перестали общаться только жили в разных местах, я думал что все нормально и это временно, но время шло и что то стало все потихоньку забываться, я стал какимто чужим человеком для жены, хотя она и говарит что я ей нужен. Вскоре у нас родился второй ребенок, и я както вообще стал забыт своей любимой, я не знаю что мне делать, я стал подозревать что она мне изменяет!! попытавшись поговарить услышал ответ что у ней есть какаято личная жизнь и мне туда вход запрещен, я не понимаю что происходит, я иногда не знаю как быть, а иногда делаю какието глупости в общении пытаюсь обвинить ее в измене хотя она утверждает что она чиста. Я не знаю что мне делать......
Ответ: Александр, здравствуйте.
Вы довольно подробно описали состояние Ваших с женой отношений. При этом, как ни странно, из Вашего письма совершенно не понятно, ЧЕГО же именно хотите Вы сами. Вроде Вы уходите, становитесь чужим, потом у Вас рождается второй ребенок, почему-то Вы ещё больше отдаляетесь, потом ревнуете.
Собственно по стилю письма видно, что вы действительно запутались в своих действиях. Но связаны ли Ваши действия с Вашими желаниями? Какие вообще, в целом, у Вас есть сейчас желания? Это очень важный вопрос. Отвечая самому себе на него, попробуйте выстроить связь между этими желаниями и тем, что Вы делаете в этих отношениях.
Сейчас это выглядит как неосознанный побег от трудностей (от жизни, которая незаладилась, от ругани и от родителей жены) - формально они Вас попросили уйти, а в глубине души не искали ли Вы предлога уйти?
Похоже, что для Вас это был действительно прекрасный вечер.
Такое ощущение, что где-то внутри Вас есть некий жизненный сценарий, который определяет Ваши действия. Для начала было бы полезно разобраться в том, что это за сценарий. И тогда, в целом ситуация станет более прозрачной и Вам самому станет понятнее, что делать.
Задача не из легких, поэтому если Вы по-настоящему ХОТИТЕ что-то предпринять, исправить, понять, рекомендую Вам поработать с кем-то из специалистов очно. Переписка по электронной почте, безусловно,
похвальная инициатива, но задача понимания себя и отношений требует искренней мотивации и определенных усилий с Вашей стороны.
Буду рада Вам помочь, если Вы пойтеме, что готовы к этому.

С уважением,
Вера Екимова


Антон спрашивает:
Доброго времени суток... Мне 22 года. Я общаюсь со многими людьми. При этом общении у меня часто возникают проблемы. Дело в том,что когда я начинаю рассуждать о чем то важном,представляя факты и доводы к этому,люди начинают резко менять тему разговора или просят остановиться рассуждать. Мне не понятно,в чем именно тут дело. Или во мне,в человеке,который трезво смотрит на мир и говорит о том,что на самом деле случилось,или в людях,которые ну никак не могут смириться с действительностью.Меня это очень сильно беспокоит. Спасибо.
Ответ: Антон, здравствуйте.
Как я поняла из Вашего письма, Ваши собеседники часто пытаются сменить тему разговора, как только Вы начинаете рассуждать о чем-то для Вас субъективно важном и как только Вы начинаете представлять факты и доводы, подтверждающие Вашу точку зрения.
Это может происходить по нескольким причинам.
1. Для Вашего собеседника данная тема не является субъективно значимой (важной, интересной)
2. Собеседник имеет отличную от Вашей точку зрения на проблему, но не желает её отстаивать
3. Собеседник может испытывать дискомфорт, сталкиваясь с Вашей активной аргументацией.
Для того чтобы исправить ситуацию, Вам необходимо поразмышлять над каждой из этих возможностей (кроме того, их может быть брльше, чем три). Не забывайте принять во внимание чувства и состояние собеседника - что он чувствует, когда Вы начинаете рассуждать, что именно в Ваших словах может вызывать такую реакцию.
Как Вы узнаете о том, что это именно Вы тот самый человек, который трезво смотрит на мир, принимает
действительность такой, какая она есть. Откуда у Вас такие преимущества перед другими людьми? Как смотрят на мир другие люди, и как смотрите на него Вы?
Желаю успехов!

С уважением,
Вера Екимова


АЛЕКСЕЙ спрашивает:
моя жена мне изменила сказала что меня нет дома никогда хотя я как все наверно очень много работаю чтобы у нас было какое то будущее детей у нас нет хотя она всё время просила а яговорил что рано и вот так получилось она говорит что меня больше не любит а любит другово и со мной спать она не может яушёл но через пару дней позвонил сам я не могу без неё а она ещё говорит что ей надо подумать я не знаю как и что дальше ведь даже если мы и сойдёмся доверия всё рано уже нет хочю понять что же мне самому надо и стоит ли что то начинать сначала если пол года меня просто использовали как кошелёк другой тоже женат и она ему походу не нужна вот и думаю что даже если и останется то просто потомучто не куда идти короче полная ж в голове не знаю что делать
Ответ: Здравствуйте, Алексей!

Судя по стилю письма, Вам действительно очень тяжело. Читать без знаков препинания сложно, но мне удалось все же кое-что понять.
Проблема измены всегда двусторонняя. Если один из супругов на нее решился, то не без участия второго. Поэтому разбираться в последствиях тоже необходимо вместе.
Бывает, что пары восстанавливаются после серьезной измены, которая по сути является призывом к решению определенных проблем. Если эти проблемы устраняются, супруги остаются вместе и им удается наладить действительно хорошие отношения.
Прежде чем искать причины и начинать отношения заново, Вам необходимо решить: хотите ли Вы остаться со своей супругой, или нет. Но в этом вопросе я не могу быть для Вас советчиком.
Помните, что личные консультации с психологом намного более эффективны, чем заочные.

Всего доброго!
Елизавета Зельдина.


Варфоломей спрашивает:
Добрый день. Я проживаю с женой в законном браке уже более 15 лет. Наша семейная жизнь с самого начала протекала неважнецки. Влюбленность довольно быстро прошла, на её место, увы, не пришла любовь, и вопрос о разводе вставал всерьёз неоднократно. От первой попытки развода нас отвёл призыв меня на срочную службу. От второй – рождение второго ребёнка. И в дальнейшем мы не раз находили в себе силы сохранить семью, а может наоборот – не могли решиться на серьёзные перемены.
Однако три года назад у меня появилась другая женщина – не мимолетно, а всерьёз. Более того – родила от меня ребёнка. Год назад жене стало обо всем известно, был целый каскад скандалов, и этот год мы прожили с ней как кошка с собакой, каждый день я выслушивал её обвинения и упрёки. Но до развода опять не дошло, так как к этому времени я принял Православие, а, согласно учению РПЦ, виновная в прелюбодеянии сторона не имеет права подать на развод первой. Жена не разделяет моих православных взглядов, наедине и публично высмеивает меня, так как не верит в перемены, случившиеся со мной. Её можно понять, ведь я причинил ей боль своей изменой.
В то же время мать моего третьего ребёнка, которую я люблю, не стремиться разорвать со мной отношения и не просит меня ни о чём.
И вот теперь у меня появилась возможность жить отдельно. Я навещаю всех своих детей, помогаю их матерям материально и не вступаю в сексуальные отношения ни с той, ни с другой женщиной. Но вряд ли долго смогу пребывать в этом состоянии, ибо осознаю, что надо на что-то решаться.
Жена с недавнего времени стала настаивать на том, что необходимо жить вместе ради законнорожденных детей – очень требовательно и безапелляционно. Кроме того, стала пугать меня одинокой старостью. Вторая женщина говорит, что любит и ждёт меня, но не оказывает на меня давления.
Поможете советом? Я понимаю, что ответственность за решение лежит только на мне, но ведь совет это совет, а не приказ, требующий безусловного исполнения.
Ответ: Варфоломей, здравствуйте.
Проблема выбора, пожалуй, не миновала ни одного человека на свете. Но для одних людей выбор не составляет проблемы, другие же, напротив, испытывают массу разнообразных сложнотей, сомнений и тревог.
Я хочу обратить Ваше внимание на то, как давно и как осознанно Вы страдаете. Влюбленность быстро прошла, любовь не началась, семейная жизнь сразу не заладилась, и вот уже более 15 лет Вы терпите и
страдаете.
Складывается ощущение, что Вы уверены в том, что Вы вынуждены для чего-то страдать. Всегда находятся какие-то причины, чтобы "оставить" все по-прежнему (армия, второй ребенок). Похоже, что глубоко внутри Вас
сидит такой жизненный сценарий, который говорит Вам "мужчина должен терпеть ради своих детей, чего бы ему это ни стоило". Похоже, что быть "плохим отцом", покинувшем семью, Вы не можете себе позволить. Не
можете себе позволить совершить ошибку.
Это как если бы что-то Вам мешало делать так, как Вы хотите, и Вы продолжали бы делать так, как хочет кто-то другой внутри Вас (или старались бы НЕ сделать так, как делал кто-то другой в Вашей жизни...)
Как Вы думаете, откуда у Вас такой сценарий?
Сейчас Вы просите о совете, т.е. спрашиваете о моем мнении. Похоже, что Вы хотите, чтобы я сказала Вам, что
хорошо, а что - плохо. И это снова похоже на то, что "кто-то" знает лучше Вас, как Вам поступать.
Поразмышляйте над тем, что лежит за Вашей невозможностью решиться, что будет если Вы сделаете так, как хочется (именно) Вам?

С уважением,
Вера Екимова
психолог Екимова Вера Михайловна


 
Создание сайта 2opexa © 2006-2009 "ProEgo". Санкт-Петербург. // Тел. (812) 945-60-30